Excelente quarta a todos

 Ontem tarde esqueci seu nome... Mas hoje cedo me lembrei de que isso não faz/fazia/fará a menor diferença. 

As melhores opções nem sempre são as opções ideais; há de se escolher as que apetecem, mas também há de saber distinguir umas das outras. (Madrugada de 16 de agosto de 2015)

Enfrentou um inimigo fraco e normal para massagear seu ego; pensou no fato de que pequenos e frágeis problemas fortificam para encarar os grandes e fortes desafios. Banalizou o banalizado; voou baixo – rasante – e em um levante dentro de um rompante: adorou a própria história. Um sonho: os fortes nos fortes, os Russos e seus assistentes para funerais; liga aqui, desliga lá, assim segue a palavra certa no disfarce da errada. Os óculos embasados nas visões embaçaram... não se vê absolutamente nada; tudo é estranho, agitado e vadio; tudo é apocalíptico, paralítico e sombrio. Ninguém mais fala bem da realeza, está falida, carcomida pela inocência descabida, mas que cabia em todos os momentos. Deduções: simples observações; coincidências: análises complexas de costumes. Pensa-se que não! E nas esquinas papéis no chão, nas poças d’águas das chuvas, são anotações importantes, poemas raros e listas de compras de supermercados; há algo demasiadamente misterioso nessa magia negra do cotidiano; algo aquém/além que não conseguimos tocar, ver e descobrir. Nada pode ser só o que é só, e ser só o que é muito e ser só seja o que for. Ninguém quer se meter em assuntos disformes, textos escritos em letras garrafais em um idioma extraterreno que se finge não dar atenção. Existe o sábio que vive na simplicidade, à vontade e feliz; planta, colhe, come, dorme... segue na “rotinagem” com meditações nos intervalos e muito maracujá para passar bem à noite. O sábio pode ter medo de algo, mas mesmo que todos saibam, o medo jamais saberá; pode não temer a morte, mas isso ele prefere desconversar. Ele sabe que a hora é de não mais recordar; é hora de cortar a corda e deixar a âncora o mais livre possível para afundar (no bom sentido). Nesse momento ventos fortes chegam ao local... e o local se entrega a eles. Há um ser melhor dentro do sábio, dentro de todos nós... mas nem sempre é o ideal usá-lo o tempo todo; assim o cansa, o deixa frágil, previsível e vulnerável. Há o tempo certo de empunhar a espada e o tempo certo de deixa-la oculta; o tempo certo da gargalhada solta e travessa e o tempo para rir por dentro. A desconstrução de uma identidade forjada há anos pelo sistema (e muitas vezes com o aval da família) às vezes é muito difícil; a exemplo da pessoa que é moldada para ser mãe e/ou dona de casa, e tem isso como meta, mote e foco, e nada mais se busca. Já vivenciei muitos casos de amigas que estudaram, batalharam e se formaram em faculdades, mas não puderam exercer a profissão, pois se tornaram mães e/ou propriedades privadas implícitas dos maridos, por seguinte "do lar". Algumas quando acordam e descobrem-se descoloridas, caem por si e constatam que já é tarde demais; por orgulho, comodismo ou sabe-se lá o motivo, repassam (consciente ou inconsciente) ao filho a doutrina machista e à filha a submissão. 

Manhã de 29 de abril de 2015 (com um quê de barba feita). A animação acorda junto! Coisa rara atualmente, mas sempre muito bem-vinda. Abri meu jornal eletrônico, o qual assino, e li sobre política. É, politica. Aquela coisa que muitos odeiam, alguns participam e muitos não entendem. Todas as vezes que faço uma postagem com algum cunho político me arrependo! Acho que realmente fica complicado quando se fala o que as pessoas não querem ouvir (até mesmo quando se está do lado delas). Vou me ater em escrever meus singelos rabiscos e continuar me expondo politicamente somente no meu voto e no boteco da esquina onde bato meu ponto, jogo gamão e derramo meus copos. Lavo o rosto e vejo aquela cara de ontem, meu cabelo está carecendo de um corte curto, é mais prático e o calor abranda. Escovo meus dentes, lavo novamente o rosto, faço meus alongamentos e vou-me ao banheiro de fora, da área dos fundos. Lá já tem um livro me esperando e o meu trono que adoro. Agora vamos falar em poesia, em algo romântico que me toca, me desmancha e me conserta, me dobra e desdobra, me faz feliz e moleque. Já estou pintado de guerra, já ouço tambores e ao fundo a água cai de um céu pardo e enterra meu otimismo. A espada é das Cruzadas, a roupa de soldado negro, as botas de couro bem grosso e o olhar de quem morreu de véspera. Dilacerei meus fantasmas em praça pública ao som de Björk, a luz de holofotes com canapés diversos e uma vodca da boa. Era uma manhã como a de hoje, quarta feira; era Maomé indo à montanha e Maria indo à feira; um carro avança um sinal, outro estaciona erroneamente em vaga de deficiente; uma criança cai muito doente e de repente cai meu astral. Fui caminhar e me perdi no tempo e no espaço, deixei a cabeça divagando até romper em uma dimensão paralela. De repente me deparei com um belo castelo de cor púrpura, cercado por orquídeas raras, uma mangueira alta e com um capacho enorme na porta escrito: “Essa casa é sua”. 

Aquele tal abismo: não sei se me encara, pois há um venda em nossos olhos (manhã de 5 de agosto de 2015). 

Foge daqui, dali, e vai fugir do próximo planeta que descobrirem. A opção não é pular do penhasco, tampouco tentar voar sobre ele (em pessoa física); talvez um salto de base jumping; a opção “fugir” está ligada, o botão colado com supercola e funcionando em duzentos e vinte volts. E agora, será que há um meio de não fugir da questão? mesmo em casa, deitado na cama, bebendo suco de limão e assistindo um show de reggae, a questão me persegue. Ela vasculha minhas gavetas e deixa recado; ela abre meus armários e deixa recado; vai aos meus potes de tinta, no rolo do papel higiênico, vai à caixinha de remédios, se infiltra nas minhas imagens de santos, nos meus perfumes e rascunhos de rabiscos. Está em tudo e todos. Fico assustado de pensar na vida que segue; não que esteja ruim, tampouco eu esteja infeliz, é que crio universos paralelos, mundos possíveis e passiveis de outros finais. Tudo dependendo de uma ou outra escolha importante que (não) tomei no passado. Meu corpo em metáfora emoldurou-se com um toque de filantropia; minha alma em pura denotação pintou suas bordas com um toque de nostalgia; assim foi-se o dia, e todo dia assim é assim é que vai. Num linguajar sacolejado por música, que me acompanha onde quer que eu vá, vivo e vive-se o momento como singular, como uma chuva rara que cai acalmando o calor, matando a sede e convidando-me ao mais verde vivente. Foge daqui, mas não foge de mim. Deixe seu cheiro seu rastro sua história e sua garantia de volta (caso queira); não seja breve nem longo, seja apenas o conforto para nós dois. Pense em mim, sim; mas não faça disso uma obrigação. A dosagem certa para cada sensação é chegar à beira do abismo do absurdo, mas não pular; brinque com ele, zombe dele, tomem um chá... Mas nem mais um passo à frente, pois extrapolar sentimentos é quase um se matar e continuar em subvida. Ela deixou o rastro do seu corpo no suar, no soar, no sorrir... Deixou ares de paz em céus azuis, em noites bem-vindas, em toda a dicotomia de céus sem fim... Ela deixou, mas prometeu voltar antes que tudo esvaeça. 

Mais fácil ser assado do que assim, aos olhos dos outros (tarde de 28 de julho de 2015).  

Foi como um relâmpago: o Porshe avançava pela estrada sem curvas, ao som de Buddy Guy, a favor do vento, dentro desse óbvio invento em um tempo limpo. E sempre será assim, sempre será uma festa nessa ideia na testa que cria a mulher nua vista pela fresta. Claro que sempre que se conseguir fazer ser assim. Mas na real é um Fusca, que desce a ladeira sem freio, os buracos profundos no asfalto e no fim um poste que o racha ao meio. Sonhos ruins acontecem, são taxados de pesadelos; sonhos ruins são os meios (rodapés ou cabeçalhos) que os deuses tiveram para falar para a gente valorizar ao máximo o tempo acordado. Sendo Porshe ou Fusca, Buddy Guy ou eu na gaita, segue o amor na estrada – segue o foco no profundo. Letras doces, versos alinhados para uma carta de amor... Que horror! isso já está ultrapassado! Cartas seriam para frouxos? As conjunturas favoráveis ao entendimento geral, ao nascer ou pôr do sol, tudo como um magnífico cenário. Tiro as nádegas da envelhecida poltrona e o pijama e apago o cigarro proibido e esqueço-me do próprio umbigo e telefono para ela (tudo assim mesmo, sem “vírgula” e sem pensar muito). Com o horário britanicamente marcado e a camisa passada só falta um bom perfume e a carteira recheada de dinheiro. O corpo há tempos já anda sem um pingo de pudor ou orgulho. Rumo à vida, outra vida, outra avenida (ou tudo na mesma) outro papo furado e o mesmo motel barato. Já sei que acordarei sem jeito e com o peito sobrando espaço; sou um frenético quebra-cabeça de almas. Ou seria quebra-almas de uma mula sem cabeça? Foi como esse relâmpago – começo dessa lambança escrita – que a tarde se foi: levou o último resquício de agonia, deixou um raquítico com a disritmia de sempre sujo, mas puro sonhador acordado. É importante saber em qual lado do disco está sua música preferida (manhã de 30 de julho de 2015). Sendo nossas almas transgressivas rompemos o cordão de isolamento; mas dado esse inusitado momento, ficamos com os rostos embasbacados, pois apenas trocamos os lados. E assim, com esses versos singelos, começo os rabiscos de hoje. Bem cedo, logo após o café, fui fazer minha meditação (por enquanto apenas quinze minutos em média). Larguei os pensamentos ao vento (coisa corriqueira, mas não desse modo), e esvaziei a cachola. Fui indo longe, longe... Mas a memória me furtou a tranquilidade e também a cena: lembrei-me de quando era moleque – uns treze ou quatorze anos –, voltava sempre da matinê da discoteca Help, na avenida Atlântica em Copacabana, e íamos (a turma do Bairro Peixoto) ao Mc Donald’s da rua Hilário de Gouveia; eu sempre estava sem dinheiro, então foram muito raros os momentos em que eu comi algo por lá (nem a casquinha de sorvete que era, na época, o produto mais barato), geralmente algum amigo me pagava uma Coca-Cola... E sobre esse ato que vou me alongar e que acabei ponderando na meditação. Sempre reparei que os funcionários pegavam suas pazinhas de alumínio e enchiam o copo de plástico com gelo antes de ir então ao bico da máquina que por sua vez o enchia com o refrigerante escolhido. Na minha vez de pedir eu montava meu teatro e sempre fazia uma voz meio rouca dizendo: sem gelo, por favor, estou com a garganta inflamada. Tinha realmente um fundo de verdade (bem no fundo) já que passei grande parte da infância com a garganta ruim... Mas isso não é desculpa, pois já tinha ficado no passado e há tempos que eu já não adoecia. Bem, quando conto essa história sempre comentam: “Coca-Cola morna ninguém merece!” – Concordo! E é por isso que eu sempre pedia para um amigo pedir gelo “extra”, e que por fim viria parar no meu copo após o meu primeiro gole. Lembrando-me desse caso acabo constatando que me virava, dava meu jeito, apesar de já ter tudo que precisava e ter uma vida satisfatória – apesar de já ser feliz – apesar de ter convivido na maioria do meu tempo com pessoas que tinham mais do que eu e ainda em minha vida eu ter flertado com a variante “ter dinheiro e não ter mais – ter novamente e perdê-lo...” (...) pensando assim acabo descobrindo um eu do outro lado do cordão, um eu idealizado, inócuo e alarmante. Sempre apreciava o lado oposto, pois confiava no embuste do sistema imputando em nossas mentes que quanto mais dinheiro você tiver, alguém, ou mais alguém você é. Há poucas décadas descobri essa farsa porque passando para o outro lado do cordão vi que continuava querendo sempre atravessá-lo e assim tornava-se um círculo vicioso e nada salutar. Hoje, me conhecendo, descobri que estou bem no centro ou de um lado ou de outro; então tenho a capacidade da mente limpa, aberta e clara para ver de uma maneira sensata e justa a qual lado é o certo estar e defender. Às vezes esqueço seu nome, mas logo me lembro de que não faz a menor diferença (amanhecer de 26 de julho de 2015 – 05:15 am). Noite romântica – ar de esperança, desarrumar da cama e arrumar de você. Mas foi sonho! Dia sonâmbulo, noite sonâmbula, ar de molambo, mar de mulata – cabelos longos – loucos gracejos. E foi sonho! Tarte tortuosa, previsão tortuosa, ar de verso e prosa, sol despontando na fresta do olhar de lado, no vale amarelo que vale mais que a oferta. E é real! O cérebro brilha com tamanha intensidade que expele uma luz forte, inspirativa e multicor pelos olhos; colore todo o ambiente e faz-me lembrar por um momento, momento único e ligeiro, que os olhos já foram castanhos. Sorrio aos poucos, bem devagar, mas logo a cachoeira despenca no real do real do mais que real da tempestade na alma. Da ascensão à queda, do porco assado do regozijo da embolia anorexia à dieta feita lá na casa do baralho, jogando baralho com a mãe Joana. Tudo não faz sentido no sentido errado da meta, na confusão das setas que se misturam aos olhos viciados. Nesse momento chega o bom dia, alegre, com pássaros coloridos que pousam na janela; com pão fresco que sai do forno, com sorrisos verdadeiros, olhos festeiros e muito mais tempos juntos; a atenção é gigante, também imensa são as conversas que esquentam os ouvidos; tudo é belo, pleno e bonito... tudo é perfeição. E novamente é sonho. De longe o homem é apenas um ponto; de perto tão-somente continua sendo (tarde de 4 de agosto de 2015). Sempre se sabe a real perspectiva do nada óbvio; finge-se às vezes não saber para continuar a ter graça tal coisa. Aquela mesma televisão grita novamente, mesmo a mesma estando desligada. A ilusão é clara e cala a coisa chula, imputa culpa nos culpados, desfaz o culto dos escutados, encurta aquilo e o faz voltar a ser isso; e é tudo isso, apenas tudo, para ver se cola. O que resta a todos é a sobra do futuro, é a esperança de Harley-Davidson na autoestrada; é a escultura da jornada pelas mãos de alguém como Niemeyer, talvez rodar nas mãos de Rodin... sabe-se lá! O dia nasceu velho, de barba por fazer e cabelos brancos que logo logo pintou de amarelo. À noite na espera, o maracujá gelado e o frio que aos poucos e cabreiro vai entrando pela janela, mas não esfria o ar viciado. É um mais um, na conjugação maluca que não aceita dar em dois. O mundo é isso ai, está claro, mas tenta-se transformar até as somas mais prosaicas e básicas em uma fórmula de Bhaskara. Apesar de muita gente tê-la de cor. Sempre se sabe o imaginário que virá à tona. É só parar por uns minutos e analisar os fatos. Mesmo no raso, mesmo no simples, mesmo o banal se repete em eco e navega dando a volta no tempo e se repetindo no amanhã. É fácil ser advinha, pois já se sabe as cores que irão colorir as próximas páginas. Pode haver mudança nos tons; pode haver um contorno mais grosso, ou fino, mas o desenho é um só. De longe, ao longe, a impressão de entrar na própria imagem; como um espelho de frente a outro, como olhar-se no espelho sabendo exatamente como é. Inicialmente veem-se os ossos em um contorno mágico – florescência –, e eles devolverão o olhar e serão prestímanos insanos; cada osso, dos grandes, médios aos pequenos, irá esbugalhar seus olhos até ressecá-los sedentos... Ira se dar então o além... verá seu interior, seu cerne; irá ver as cores que circulam e passeiam, se comunicam, se fundem em dégradés alucinatórios e estonteantes, como uma viagem segurando a mão de Alice. Sempre se sabe a real perspectiva; mas quase nunca temos a plena consciência disso. Fiz agora, saiu feito pão quente; fiz pra toda a gente que de rabo de olho me olha (tarde de 3 de agosto de 2015). Com a mente engarrafada, estilo 23 de maio em São Paulo na hora do rush, escuto a voz bem de perto me induzindo aos trabalhos: esculpir, pintar, escrever... Mas meu tête-à-tête é com o tempo corrido, sair saindo, com o tempo estilo Senna, vem chuva – sol – dia – noite, tudo novamente na mesma hora, em um falso passo, e tudo de velho/novo como um açoite ou um soco do Tyson. Nas pareidolias das sombras, onde vejo você, vejo chover e ninguém, vejo outra face, minha e de outrem; vejo o molhado que foi seco, o vai e vem em um escuro beco que me assusta com o ao vivo que já morreu e renasce. Implicitamente vive há quase quarenta e cinco anos dentro da minha cabeça, agasalhada, de gorro e com frio, minha razão; às vezes minha razão dá as caras, põe o pé na estrada, mas volta logo pois a comida está sempre na mesa e não pode esfriar. Vejo muito mais responsabilidades do que está evidentemente escrito nas testas. Inclusive na minha no espelho. Os ânimos estão animados e os números não são só matemáticos; expurga a pulga atrás da orelha (tenho cisma com essa pulga), vai-se em direção ao espaço ermo e preencha-o com o verdadeiro. Nervoso, roendo o osso; neurótico vestido com vestido exótico. Na televisão desligada chegou de vez o Agosto, sem saber de nada, apenas o que é de gosto; com absoluta certeza tenho quase absoluta certeza que Agosto fará do esperado o oposto, já que dizem as más línguas que se trata do mês do desgosto... Está errado! Olhem os sorrisos nos rostos, olhem o telhado acabado; veja se alguém olha de lado, e se olhar não trate como um encosto, em palpável e/ou imaginário pressuposto. Noite de 9 de setembro de 2014: a solidão deitou na minha cama, ao meu lado, ela é fria, muda, não palpita nem resmunga. A solidão adora livros, dorme com eles em bibliotecas, caixas velhas e estantes de escritórios empoeirados; é amiga de quem fala sozinho, mas não puxou assunto comigo enquanto eu lia poesia. Vai ver ela prefere os romances; aqueles mais tristes, os que puxam sua lágrima. Não usou seu dedo frenético no controle remoto, mudando num ritmo louco os sons, números e rostos da televisão... Ela não tem hora, nem ri nem chora; não gosta de novela, prefere fechada a janela e adora noites frias; ela é muito sem graça, mas nem ao menos tenta ser engraçada. Tenho medo dela, mesmo sabendo que é passageira. Ela me remete a lembranças desconfortáveis, de um fino frio interno cortante, e olhos cansados das procuras. A solidão é quebrada com uma simples ida ao banheiro, com o som da mijada na água do vaso e o assobio sem jeito. Novamente é quebrada com a presença dos meus cães e logo depois o tocar do telefone. Por mais que eu fale nela, critique e a exponha... Ela não esteve aqui enquanto eu rabiscava essas linhas noturnas, eu apenas a criei; aliás, ela me criou, me inspirou e sim, sim... ela existiu! Por poucos segundos, mas existiu. E por isso, somente por isso e por hoje, ela é, e foi muito bem-vinda.Caso falte alguma coisa, a importância da coisa quem determina é você (noite de 27 de julho de 2015). Imbróglios de um hábil ébrio, bem ligeirinho, bem cá e lá como manda o passarinho, num piscar e passar de fevereiro. Desce a montanha uma pedra rolando e segue arredondando-se e se moldando, pulando passageira e de pauleira se esgueira no terreno irregular. E vem o primeiro deitar da garrafa: os pés frios, o hálito seco e forte que puxa e pede um dente de alho com gengibre no pão com queijo coalho para quebrar... É de doer, arder, chorar. A banheira está cheia para o descanso mais longo; um banquinho para apoiar a “criança” que deve ficar ao alcance do braço para o próximo paladar. E vem o segundo virar: olhos já de faróis baixo; acho que é assim mesmo que deveriam ficar. Nada de solidão, não dou resguardo tampouco guarida; para ventos frios e errados fecho a janela da alma e nela ponho um grosso agasalho... Agora sou só meu. Aparecem algumas sensações vigaristas, mas jogo-as para fora da pista com meu “Mach 5”. A qualidade de vida evidentemente melhora para tentar-se seguir ao fim da história; chegando lá eu faço um churrasco de peixe, bebo acerola, dou meia volta e faço o caminho de volta. Nessa hora, da volta, tento ser uma pessoa diferente, para um acertar e errar diferentes; faço política que não mente, viro mestre em capoeira, vou morar na Bahia e torno-me pescador. Opa, opa, aguenta ai... Pode ser bem isso que aconteça na ida! Veremos. E vem o terceiro deitar da “menina”: a situação está branca, nuvens brancas, brancas bandeiras. O sol lascou um calor determinado. O azar não existe, mas há um pequeno problema no esquema: fiz fita na cena, arrumei a feira, a queima de fogos, os jogos, a mortadela e os ovos, o peixe dourado, a música de domingueira, o sorriso nos moldes, um cão que não morde, um sacode de primeira... Mas faltou a parceira. Na liberdade há muitos fetiches, mas não se prenda neles (manhã de 25 de julho de 2015). Olhe com tenacidade para fora desse quadrado e ultrapasse a grade. No mínimo haverá um universo que lhe agrade. Sendo si mesma, sendo simétrica; veja-se agora sua dona, faça o esforço nesse esboço de ouvir sua voz de doma soar em suor. Procurando abrir a porta certa, passa perto de ser casada eternamente com sua ex-casa, sua ex-vida, sua “se vira” tanto ouvida por ser tão nada brandamente falada. Nem isso nem aquilo nada mais valiam mais do que a sua simples e própria procura da coisa certa. Vista-se de olheira do mundo, de plantadora de sementes secretas que brotam belas árvores aos montes e de repente – não se esquecendo de citar –, que a qualquer momento, darão excelentes frutos. Ao pisar fora do quadrado (caso consiga), cuidado! A areia é bastante quente e o caminho estreito que vai dar ao mar é bem cansativo: dunas em sobe e desce, muitos vultos – mas inócuos –, haverão algumas hortas com verduras frescas – mas não coma, não perca tempo –, no mar haverá muito peixe além da mesa à beira da praia com seus pratos preferidos, suas melhores sobremesas, seus amigos e alguns fetiches que manterei segredo. Tenho mente clara e aberta, alma e aura brancas e corretas, ninguém me desbanca. Não importa a cor da minha casca, sempre serei camaleão – camaleoa; não me avalie, gosto de pessoas raras que não existem à toa. ¡Por supuesto! (madrugada de 16 de julho de 2015). Não costumo ter dor de cabeça, na verdade é muito raro, conto nos dedos nos meus quarenta e cinco anos de vida as vezes que a cachola doeu – e não é o caso ao traçar essas linhas -, mas se tem uma coisa que tenta me alocar um dodói na cuca é o tal de “papo cabeça”, papo intelectual banal, nada flexível, que só tem como objetivo a defesa incondicional e bestial das opiniões dos interlocutores. Vejo gente com papo furado, furando cabeças; mas também vejo gente com fino trato, sem a cabeça rente, e sim de frente na obrigação de alçar o papo “gente”. Ontem o vilão era o tomate, hoje é a cebola; não há ideia mais tola do que a verdade absoluta, do ritual do falar uníssono... De repente a mentira absoluta consegue ser ainda mais fútil! As coisas mudam e em tempo, e no tempo certo, todos mudam alguns ideais. Nada mais natural que quem odeia ser rotulado, quem odeia nadar a favor da corrente, quem é pensante, poeta, filósofo; quem é astrólogo do seu próprio tempo tenta odiar/amar as cebolas e odiar/amar os tomates (pois o paladar não muda) em momentos que não são os momentos. O papo cabeça vai além do comentário incoerente, pois toda a razão, todo o discernimento, muitas vezes está claro, entendido e óbvio... mas só para quem o diz. Um exemplo: “você viu que descobriram um novo planeta?” – “vi sim! pão com alho!”. São tantas as interpretações que só em cinco minutos já filosofei em alemão. Lá está indo a madrugada, meu sono amigo me abandona, de agora é encarar a estrada um pouco mais fraco, mas bem resolvido. Braço cansado dos talhos que fiz no tronco de Acácia; olhos pesados pela noite pouco dormida, cães latindo, uma gripe querendo chegar – mal vinda –. O dia vem vindo e com ele a esperança da energia renovada; da saudade resolvida e de um dia mais ameno – ida ao mercado, peixe cozido e salada fria. Não procuro nada que não sejam imprevistos – falo isso dos eventos juntos com as minhas rotinas. Agora são como anjos sem asas – coisas do tipo; eu topo qualquer parada, mas pare desse “mais nada” – é deveras raso -, pare de ameaçar os outros com seus silêncios e marasmos. O claro apareceu petulante, deu sinal de vida, meio sem jeito, meio minguo. O claro trouxe alguns segredos que acendem em estalos, expõe emoções encrustadas e descasca a casca de um ser feliz asilado. O que não era assim tão bom continua assim nada ruim; há algo ótimo para ser emoldurado, mas não gostei da moldura... achei quadrada. É papo cabeça? Brasa mora! É pipa cabreira? Passa o cerol! Vou rumo ao café quente, abrindo as cortinas da vida e deixando o corpo voar... Fui. Chove chuva... somente só, sou só seu a seu serviço. Retorna sem sacrifício aos céus das minhas quimeras, e leva... sem doutrina dou trela para que se atreva e leia aos deuses e deusas alguns poemas de Ana C. E caso o tempo dê... sem descaso... também leia alguns rabiscos meus. O frio das frutinhas congeladas; o calor das mangas no pé e no aguardo da sua subida (manhã de 6 de julho de 2015). Volta Voltaire, sai Sartre. Entre filosofia nada barata e contos e desencontros de Kafka, fico com Jorge Amado. Assim sigo no tempo sem dar tempo às intempéries, com o pé direito e direto ao direito de apenas ser feliz e nada mais. Ouvidos atentos nas bocas que nada falam, - assim não se escuta – até se ouve –, mas nada se escuta. Mostre-me sua simpatia que vou varrer a casa, prender os cachorros, preparar o lanche e o chá da tarde... pois terei enorme prazer em já deixar a porta escancaradamente aberta – à sua disposição. “Não se faz mais alegria como antigamente”, discordo completamente. Há demasiada ambição, há exagerado ódio e pedras nas mãos; mas há mais foco, pois se conhece melhor os inimigos. Aliás, eles estão fendidos, tão expostos que até cegos veem... Há menos máscaras para nos enganarmos. Meu maracujá está subindo pelas paredes, mas não de raiva e sim de produção, de querer vida, querer dar frutos e mostrar-se belo. Faz um tempinho – acho que foi em 2012 – que eu disse: tenho a parcimônia de quem cultiva passiflora. Agora admito ainda mais: é verdade, e acho que minha paciência aumentou daqueles tempos para cá. Muita coisa mudou e o cenário é o mesmo. Como? Explico! Mudou a priori dentro da minha cabeça; meus atos estão mais lúcidos, assim como vejo o mesmo acontecer com amigos que caminharam sem medo e com determinação e coragem. Alguns arriscaram e não foram felizes, mas arriscaram e irão arriscar novamente... Mas muitos – muitos mesmo – estão em marcha forte e inatingível ao objetivo traçado. Continuo aplaudindo os que saem da inércia (seja mental, espiritual ou física) dos devaneios traquinas, com fedor nas narinas, e incongruentes. Aplaudo de pé sim, e aplaudo sempre, aqueles que são verdadeiramente felizes (ou tentam ser) e não se afogam – se consolam – se isolam – se viciam – se vitimizam ou sequer pensam sobre alguma coisa que não sejam suas angústias – se castram nas filosofias de autoajuda, das furtações de vida e valores, oferecendo a concessão gratuita e mentirosa de sorrisos frios, de rios de água insalubre, de comoções vazias, de bom dia com caras de bundinha e da insensibilidade nas árvores frutíferas... Prefere as frutinhas congeladas. Letargia: a depressão lhe caía ao corpo, lhe corroía as entranhas, doía todos os músculos, juntas e ossos, cegava os olhos e secava as artérias e veias; a depressão o fazia um tudo tardio e torto, era nua, vil e absoluta, era o toldo à chuva, era de tudo um nada e daquilo e daquele inquilino mais tosco e fosco, um todo; a depressão lhe subia senil do chão ao alvo que era o alto, bem no alto da ponta da cabeça; sugava-lhe o sangue, o suor, a saliva da boca, a seiva do sexo, e desbotava todos os brilhos, os bagos, os beiços até que escureçam; a depressão já chegou a tempo e lhe tapou os tímpanos com seu tampão tempestuoso; arrancava-lhe as pálpebras, os pelos e cabelos, desmascarava suas ilusões, seus enganos e seus festejos, o bolinava e brochava ao extremo, o fazia enfermo, ínfimo, verme, vesgo; a depressão podia até ter boa intenção, mas bem no fundo à esmo; era verduga, verruga e veneno.  Mas e a garrafa? – A garrafa acabou e o copo secou. Não sobrou sequer um comprimido amigo, um som de piano, um ano pela frente, ou um enterro decente com carpideiras e enchentes; nada... nem um pano sujo com éter ou clorofórmio... nada, nem os coliformes fecais sobreviveram... nada, nem a cola de sapateiro, nem o padeiro gritando: pão!; nem o leiteiro gritando: flor!; nem o mendigo pedindo esmola e nem a bola do guri João. O dia rasteiro veio à sua busca, dar-lhe um sorriso sem anistia e lhe cobrir com um manto negro e tão grosso que asfixia... A noite vem chegando, mas não vai dar tempo de vê-la em vida, pois a sofreguidão é tamanha que lhe come a pouca e qualquer expectativa. É o fim do mundo, é o fim de tudo: a depressão já fez outra vítima, endureceu a carne e enrijeceu a língua; a depressão abandona o corpo e voa sem sina na brisa... Mas soa um aviso à redondeza: não fechem as janelas – não temam as feridas. Mais um dia: a fruta e a luta, o real e o irreal, o Dólar e a bola e algum Real (manhã de 10 de julho de 2015). É, agora sim, agora veio o dia, e dia lindo! Nessa manhã que parece ser só minha, manhã razoavelmente fria, entre o sul e o norte esconde-se minha verve; às vezes está fria, não está no cio, fica cega – não nego –, e não ferve, mas sempre serve. A meu ver – e a meu vil direito de reclame – ela me faz estar em uma hecatombe (usando de extremo exagero); mas pouco tempo dura esse sacrifício; pouco tempo de descanso, de repouso, de ostracismo; pouco tempo de teimosia, de heresia, de “vem – viria” –; acordou! A verve já põe os olhos no tempo, à faca na bainha, pistola no coldre, a espada na mão esquerda, uma flor na lapela, a bandeira branca na mão direita e o coturno de guerra no intuito interminável da paz. Com uma estrada limpa por sobre as nuvens, caminha levando uma chuva seca – chuva de inspiração; o bem-estar, o ar puro e renovos cautos/incautos e encantos, pelos canos e canyons – a todos os cantos. Vê-se então a ocasião de estacionar em uma região, de brotar o amar e cantar com os pássaros e dançar com os ventos e balançar com a natureza e sorrir com os rios e mares; e nos altares suspensos da imaginação: brotar. Nessa manhã agora não tão fria, meus pés ainda gelados pedem para se exercitar: corrida. Sinto a ausência de cansaço, mesmo tendo dormido tarde e despertado às cinco e meia, perdido o sono – o sonho – perdido o embalo; mas ganhei o dia mais longo, esses singelos rabiscos e algumas leituras; ganhei o nascer do sol e sua luz afetuosa que entra aos poucos, com o olhar do céu azul – um azul tão belo com sua benção que desce e me afaga enquanto faço o alongamento matinal. É, agora é dia e como já disse um dia: lá vem ela: essa bela e insistente luz que entra pela janela e me convida para sair e viver. Na ponta da língua os amores; no resto da boca as paixões (manhã de 9 de julho de 2015). Já não seria de ontem, de hoje, tampouco sonho ou alucinação. Vejo os sorrisos e os prantos, juntos, balanceados e divididos pela emoção. É digno como pimenta calabresa temperando meu peixe de domingo – de segunda –, até sexta. Fato armado, direto, explícito... Poesia faz isso comigo: me esfaqueia, me beija, quebra meu queixo com um soco direto no queixo – nem me queixo –, me quebra ao meio, me quebra em meio à calmaria – quer que eu chore ou ria –, me flecha e me fecha com uma placa escrito: rua sem saída (mas com saída... e muitas, de todos os jeitos). O básico já estaria de bom tamanho: amá-la mais que tudo. Mas vislumbra-se mais e mais, vislumbra-se tudo – goiabada com queijo, e de búfala. Facas, faces, inicialmente e finalmente nas entrefazes da escultura do próprio ser; seria um ser mutante? Seria um ser pensante? Já não se sabe o que seria e nem sei o que eu seria sem poesia (e nem quero saber! mas não espalha). Abro as cortinas do agora, do agito, da zorra, da zorra, mas que zorra... Vejo-me escrevendo em uma praia quase deserta; vejo-me de sunga escura, ou azul, verde e amarela; sunga branca, pronto – ponto! Os pés sujos de areia, o mar batendo calmo, uma sereia (ai já é sonho, ou vai dar samba), o sol de começo de dia, gaivotas voando, e só o som do mar (que não é samba). Dentro da minha mente um grito em cântico, um toque alto – mas baixo –, para não atrapalhar. No bloquinho nada branquinho meus emblemas, meus problemas, esquemas, “esquentas” e soluções; em ação minha observação de tudo que chega a conclusão de nada; minha vida exposta, mas um outro Eu que já nasceu ou vai nascer, em outra encarnação... tudo fingido e tingido, pintado de prata e todas as cores, e emoldurado e endiabrado e com um som de fundo... tudo  junto aos talheres e saladas, aos copos com vinho tinto e um tanto de pães de “alhos” – e algo (s) mais – tudo cercado por pinturas, partituras, e Beethoven e cães latindo e cães felizes e mendigando uns pedaços... tudo na mesa... absolutamente tudo na mesa... com um toque de azeite extra virgem e pimenta calabresa... tudo na mesa. Tudo branco em paz se apraz o branco do Apraz (madrugada de 7 de julho de 2015). Escrever não é terapia, não é parto, não te faz farto tampouco filho. Escrever não é domínio nem domingo, não é sábado nem babado, nem modismo, erotismo macho bosta ou “veado”. Escrever não é descoberta, nem procura, não é ouro, prata ou cobre, não está vestida ou desnuda, não é rua nem avenida, nem voo ou aterrisagem, não é quarto fechado, alcova, escova, pasta, dente, boca  ou paisagem, não é nada nem tudo, não é cura ou Kurosawa, nem rei nem vagabundo, nem o submundo da saudade. Escrever não é fuga nem afago, nem figo nem quiabo, não traz solução para o problema, não tem esquema, bula, equação, estratagema; não é longe nem perto, nem aqui, kiwi ou banana; não tem raça, cor e credo, nem cruz credo que ameaça; não trapaça ou joga limpo, não está no limbo, céu ou inferno. Aos olhos postos no céu azul, sem nuvem, podemos ler o verso... Nenhum verso estava ali, fizemos/falamos/escrevemos/sentimos para dor ou prazer em nós. Tudo é para si – nem sílaba que entre, nem poemas que saia – tão somente si. De resto fica a impressão da opção de parar ou andar ou correr ao redor do mundo, mesmo sabendo que poderá acabar no mesmo lugar. Pensamento vago, em voga e em vaga para idosos (noite de 2 de julho de 2015). É fantástico, e isso não é bordão não. Tenho o corpo em transe e transo bem com isso. Já nas devidas proporções acho que tenho absoluto direito de me alongar. Até porque – atenção – ginastica mental, poesia, versos e prosas, sem aquecimento e alongamento podem causar uma câimbra ou distensão. Hoje demasiadamente cedo vi a mais bela imagem: o dia; ao olhar-me no espelho constatei estar vivo... hoje e sempre... até porque eu só começo a acordar depois de lavar a fuça. Em seguida fui urinar e beber água, comer torrada e beber café (agora sim, acordei). Li as notícias, fiz as coisas corriqueiras e pus-me a escrever – fiz uma coisa e outra – revezando – até a hora do almoço. Nesse ínterim saíram alguns capítulos do meu romance, saíram a prévia dessas linhas, saíram alguns comentários online, saiu meu dueto com o amigo Rogério e também saiu um texto sobre feminismo. Bem, sobre esse último só tenho a dizer que está impublicável; sim, quase obsceno... Pelo simples e direto fato de eu não ter a visão extrema e pessimista de muitos. Mas deixe estar, deixe estando e deixe o estado estagnado. Vou-me para a varanda jogar bola com os cães, costuma desopilar meu fígado, cansá-los e também melhora nossa digestão (não só a do corpo, mas também a da mente). Sobre carecas e maquiagem: tira-se o chapéu com facilidade: aplausos hipócritas e sorrisos rosa com tons de violeta (o amarelo perdeu a graça). Põe-se a máscara com facilidade: aplausos ainda mais hipócritas e sorrisos de costas (daquele tipo: já fui). Chega-se e cega-se a seguinte conclusão: ninguém é mais real! E não por causa de implantes de silicones, cirurgias plásticas, viagras, piercings e tatuagens pelo corpo todo; mas sim por essa armadura – que de dura nada tem – que usamos no nosso dia a dia para tentarmos ser o que não somos e jamais seremos. Eu poderia falar de rosas e prosas (porque rima), de flor e amor (porque rima²); eu poderia colocar uma dúzia de belas palavras, apenas catando-as fragmentadas em um livro de Cecília Meireles... Mas não! Cansei de ler gente assim, de aplaudir falsos moralistas, cansei de bater palmas para maluco dançar (coitado dos malucos). Agora é ferro e fogo... E vou começar apontando dedos aos que estacionam em vagas de deficientes ou idosos (fico fulo); isso é bem mais importante que minhas meras palavras. O rastro, o resto e os restos deixarei para mais tarde e aos mais fortes. (tarde de 2 de julho de 2015). As causas principais de alguns gritos atualmente são justamente o combate ao patriarcado, ao machismo intrínseco e muitas vezes explícito, e a visão de domínio dos homens no mercado de trabalho. Tenho total propriedade dessa visão (pelo menos acho), pois já desconstruí minha vil machidão de criação, e atualmente admito cada passo à frente dado por essas lutadoras até o momento. Até ai tudo bem (para mim); mesmo porque elas não necessitam de minha admissão em nada (tenho plena consciência disso). Ao ver/ler algumas pessoas não querendo a cumplicidade, quiçá o “dedão de positivo” em riste e, muitas vezes, sequer a presença masculina nas lutas, chego a uma triste bifurcação: ¿ já que sou excluído devo simplesmente continuar vivendo minha vida tratando todos com respeito e sem discriminação, sendo um homem que acerta e erra muito, tem visão e cabeça amplas, aceita as qualidades e defeitos alheios... mas mesmo assim ter que olhar com indiferença para uma certa causa? – Ou devo procurar outro movimento, com menos radicalismos, com mais flexibilidade (não na luta), em que me encaixe, seja aceito e possa contribuir? Tenho como princípio a comprovação de que toda ajuda é valida. Muitos homens acordam tendo que provar sua masculinidade ao longo do dia; foram criados assim e sequer sabem que são machistas, apenas vivem. Quando se tira o homem da luta, tira-se também a possibilidade dele desconstruir esse pensamento atrasado e atravancado, dele mostrar o caminho aos amigos e aos filhos, e mostrar que há como coexistir sem oprimir e ser oprimido. Variações do (e dando no) mesmo: espelho para o comodismo (manhã de 1 de julho de 2015). Continuando falando em flexibilidade antes de entrar no meu humilde novo voo: não se deve confundir a flexibilidade no comportamento em conjunto com a mesma no tratar pessoal (não descartando que possam coexistir); o flexível tem uma enorme capacidade de adaptação ao mudar de relacionamento, moradia, região, cidade ou país. Ele é nômade por excelência e cria sua raiz renascendo novamente em/na/uma nova árvore. Essa mangueira (pessoal: adoro manga e mangueira) dará frutos e as sementes serão bem guardadas a sete chaves para (caso seja necessário) o replantio em uma nova terra. Por outro lado o inflexível, de um modo geral, é pessimista, corriqueiro, cético, rotineiro e comodista. O comodismo parece ser um paradoxo, mas explico: o inflexível comodista é aquele que estaciona onde se sentir protegido, mais à vontade, em sua zona de conforto; tem medo de mudanças e terrenos desconhecidos, geralmente são encarcerados aos lugares onde foram criados e cria um vínculo extremado, às vezes doentio, com hábitos e amizades antigas, sendo também dependente sentimental da família e de pequenos e grandes bens de consumo. E por falar em família (mudando de pau para cavaco): vivemos uma grande e cheirosa utopia da família perfeita, e essa fantasia tem levado muita gente ao caos, às preocupações supérfluas, insônias e situações de atos extremistas. Alguns pais criam seus filhos em uma bolha de mimos, presentes, excessos, medos, preconceitos e fobias. Essa história da construção da família perfeita não perdura, pois simplesmente não existe. É uma arquitetura retrógrada, que já não dava certo antes, de construção frágil, falida, que já nasce nos escombros, pois a mesma é permeada de sonhos errados, da contramão da mídia, das capas de revistas e dos filmes de final feliz. Essa edificação se ergue erroneamente, pois – mesmo que muitos não saibam – apoia-se em três pilares: na cruel aversão, em moldes arcaicos inexistentes e na sociedade excludente. Erros ou acertos: aceitos ou não, é sempre bom se conhecer (madrugada de 1 de julho de 2015). Sou a favor das lutas, da pessoa defender o que achar correto.  Sou a favor da justiça, e por isso não desqualifico, desconsidero nem deslegitimo quaisquer tipos de causa (nem tenho esse direito). Em primeiro lugar o que for justo, merecido. Tento o máximo possível me colocar no lugar da pessoa e da sua luta; ouço, analiso, leio sobre tal, procuro verdades, meias-verdades e mentiras e tento direcionar o meu foco com os olhos do outro. Sou extremamente flexível, por isso tenho uma capacidade ampla de ficar, mesmo que metaforicamente, no lugar da pessoa (na grande maioria das vezes funciona). Às vezes mergulho a tal ponto que me transformo nela. Mas isso é algo que considero particular, não afeta meu ponto de vista, e assumo que possa ser sintético – indução do meu subconsciente – a mente pregando-me uma peça. Por essa flexibilidade, por ser vara de bambu, também há o lado aceitavelmente ruim (a meu ver). Mas vamos analisar o ser imutável: quando somos irredutíveis em nossas vidas, não aceitamos quaisquer imposições e situações, tornamo-nos uma madeira dura. Mas nos enganamos ao pensar que essa lenha é inquebrável – pelo contrário –, ela se quebra e se emenda sempre. O inflexível compra brigas (literalmente) e vai até o final, ganhando ou perdendo; não aceita conselhos alheios – ou até aceita, mas dificilmente segue. Ele torna a vida um oito ou oitenta, quer os pingos nos Is, ou até mesmo a falta dos pingos e dos Is... Caso seja isso que queira. Em suma: o sujeito se fragmenta e se integra com mais facilidade, então se criam vidas paralelas, caminhos, atalhos; a pessoa tem um pequeno atrito com outrem hoje, ela esquece ou perdoa ou simplesmente passa ou apaga – amanhã nem sequer lembra direito do que aconteceu, a assim segue sua vida – como uma infinita luta de boxe – levando e dando bordoadas.  Quando o sujeito é flexível dificilmente haverá a capacidade de se desconstruir uma imagem negativa ou positiva (mas é possível). O flexível jamais esquece quando for uma mágoa grande que lhe foi sofrida, e jamais se esquecerá de onde/como/porque a máscara do outro caiu. Um adendo: o flexível geralmente leva a situação com aceitação; não perdoa ou esquece, apenas analisa a situação de maneira reflexiva, fria, prosaica e cuidadosa; um misto de um quase psicoticamente com quase empaticamente (por isso há o pequeno conflito)... Ele entende que hoje o sujeito errou, desconsidera a conjuntura, pois sabe que inúmeras influências externas podem estar afetando o estado, as conclusões e interferindo em suas ações, e tem plena convicção que amanhã possa ser ele próprio a cometer um erro. Mas dificilmente cometerá esse erro que foi presenciado. “Pesque e pague” – pesque um Deus e pague seus pecados conforme forem surgindo.

(manhã de 30 de junho de 2015). Acho engraçado, quase alucinador, quando alguém diz que tem a cabeça feita; o cara está com sua ideologia formada, seus objetivos traçados, seus focos enfocados, e tudo isso – aquilo –, todo o resto é imutável. E se o sujeito se apaixonar, por exemplo? Quando digo paixão não é necessariamente por outra pessoa. Muitas vezes surge algo que o embriaga e torna sua vida com mais sentido. E se sua paixão “engasgar” nas suas projeções pré-estabelecidas para o seu presente e futuro? É... ai complica! Enfim, ele abrirá mão do amor, da felicidade, para se tornar um egoísta mesquinho, um chauvinista anacrônico; ou, na verdade, sempre foi e não quer mudança justamente para não se mostrar contraditório. É, como diriam os amigos mais velhos: é o fim da picada. Onde entram os deuses e demônios nessa jogada é simples: impõe-se um domínio, um princípio religioso qualquer, não pela indução da energia positiva na mente (meu caso), mas sim por uma necessidade social, pelo sistema que o cerca e pela vaidade de se mostrar uma pessoa de bem (muitas vezes nada faz (gratuitamente) para ninguém). Deuses e demônios habitam em nós mesmos; o homem os exterioriza pela necessidade inútil da transferência de culpa e a obrigação de se mostrar modesto usando o próprio mérito. Uvas verdes maduras – uvas roxas verdes – uvas boas e ruins 

(Madrugada de 28 de junho de 2015). Adoro às vezes ficar sozinho. Mas não são questões de horas, o bom mesmo fica em três ou quatro dias. Pensar na vida, rir à toa, falar sozinho, “ser responsável, cristão convicto, cidadão modelo, burguês padrão”... Ficar sozinho é uma arte, mas requer cuidados: para quem não se conhece há o risco de se encontrar/se conhecer e não gostar do que descobre. Fico sozinho, mas com meus cães; assim posso conversar com eles, e eles, sem vergonha alguma, me responderem. Falando em bem e mal: todos sabiam, ou deveriam saber, que os olhos da maldade mesmo enxergando melhor, mesmo tendo dedicado a vida a isso, sempre perdem a luta para os olhos da bondade... vai ver é carma – cama mal feita e louça mal lavada; vai ver é feijão salgado e bacalhau insosso; vai ver é lince que não vê e cego vendo seus absurdos. O mal já vem com a carroceria amassada, com a marmita pronta e fria. Dizem que a vingança é um prato que se come (nem se saboreia) frio... Estão vendo?! Olha que chato! Prefiro comida nova, caseira, com cheiro de que foi bem feita e o sabor tinindo. Quem sabe alguma coisa nesse mundo, salvo as pessoas, seja quadrada; o mundo não me surpreende em nada, nada é novidade, pois nada me espanta e acho que nem era para ser diferente (já que o mundo é redondo e gira). Quem sabe pelo menos conseguiremos “atenções” nas coisas que se tornam importantes e já eram tratadas como batalhas perdidas. Atenção (a- t – e – n – ç – ã – o), palavra extremamente importante, pois olha-se muito nos olhos de outros mas com a mente distante, focada ou vagando, além do locutor. Só se empresta atenção para coisas supérfluas como fofocas e intrigas. Talvez um dia alguém me convença que isso seja normal, que tudo esteja do avesso e assim fica correto; tudo tem que ser borda solta, incenso só o de espantar mosquito (assim não), tudo é camada de ozônio, o santo é só uma imagem de barro, a história da Bíblia é adaptação da história de Sidarta e a nossa comida terá que ser transgênica (assim não²). A surpresa estava pronta, descaradamente pronta – há um detalhe a ser resolvido (vamos deixar para mais tarde) – hoje estou “sodomizado” (no bom sentido), como louco que não captou o benefício da dúvida, pois todos nós temos nossas sortes, nossas luzes em diversos pontos da estrada. Uns procuram ir caminhando (uns correndo, alguns de joelhos e outros rastejando); já fui pelo breu absoluto – o lado mais escuro –, correndo riscos... então... Há a possibilidade de pisar em cobras venenosas, buracos fundos e pessoas rasas; topar com pedras traiçoeiras, muros altos e pessoas duras; imaginar monstros do passado, vozes erradas e pessoas quase bem intencionadas (assim não³). Há de se nunca estar sozinho quando nos conhecemos, nos admiramos e estamos conosco (em excelente companhia). “chegou a nova leva de aprendizes, chegou a vez do nosso ritual”. Vida ou vidinha ou vidão... Seja o que for não ponha sua mão cheia de imundos dedos

(Manhã de 23 de junho de 2015). Anima-se, que o ânimo é quente, o ânimo é rio e o desanimo é frio, o desanimo não deve ser vigente, mas é vil gente... Vejo essa gente doente, intriguista, entreguista, manipuladora mil e baixa, que se abaixa e se encaixa, e se enjaula nas grades da sarjeta, ao alimentar-se de apontar seus dedos de meleca, de cera de ouvido, de sujinho de merda, pois limpou rápido o rabo, lavou mal as mãos para ir correndo contar a última aos idiotas de plantão. Gente que não queremos por perto, e graças aos deuses não estão, e nessa ocasião devemos comemorar, pois não somos irmãos siameses, devemos rir e cantar, e estar extremamente contentes, pois quero e gosto quando essa gente se afasta... Vou colocar o Gil na vitrola cantando “Pessoa Nefasta”. As luzes dos postes nas ruas fazem companhia uma para as outras. As poças d’água são espelhos e servem de bebedouro aos ratos que passam ligeiros (os ratos “dos dedos” tem filtro em casa). A verdade e a mentira dividem uma cerveja em um boteco distante, enquanto o silêncio e o barulho jogam a moeda para cima e decidem quem se fará presente. O banguela com Alzheimer escova os dentes ausentes com a escova do filho, enquanto o filho é adotado e tratado como filho, como criança-menino, como lacaio-escravo pelo traficante interino; que em breve tomará um tiro. Anima-se, é só mais um dia banal... A água está fria, boa para lavar a cara, enxaguar a alma; o sol está quente e derrete a manteiga, o pão está quente e derrete a manteiga; a cabeça ficou fria e a barriga agora cheia e chega de perder tempo falando de quem fala demais. Acabei entrando no jogo dele; acabei de carona no jegue dele; acabei de acabar esse texto, pois vou cuidar da minha vida... Excepcionalmente da minha vida, vidinha ou vidão. O psicopata de si próprio é tão amargo quanto o mundo que o cerca (Tarde de 21 de junho de 2015). Eis aqui o sabichão, o homem da hora, o dono não só do pedaço, mas da coisa inteira; detentor de grande imaginação ele pensa ser dono, ou pelo menos conhecer, toda a sua completude. Não sabe que é nada além de um minúsculo, ínfimo e insignificante ponto nessa rua, dentro desse bairro, dentro da cidade... e por ai vai... mas para não ser prolixo: ele é um naco de necas dentro do universo dentro de universos. O ser além do que é si próprio, enxergando um chifre na cabeça do unicórnio, sente-se maior que o mundo, melhor que o mundo, é dono de tudo e todos. Mas o dia fatídico chega, a manhã que nunca deveria ter ocorrido, e ele abre o visível e precioso espaço vazio, o oco, o eco, o eca, que já iria ser aberto algum dia (com ele morto), e coloca um pequeno cérebro dentro, um resquício de alguma coisa, aquele caroço de feijão ou semente de milho que sai ao defecar... Agora ele pega no tranco – então acaba a presunção e a navalha corta toda sua vida, todos os seus sonhos – seu vil e fétido ego – corta seus pulsos e prepara a forca; agora ele descobre quem realmente é, e o pior: ainda está vivo. A sangria é enorme, tiro de quarenta e cinco em garrafão de cinco litros de vinho, o fluxo é farto, intermitente, mal cheiroso, de coloração baldia e horrível; a sensação de remorso é um osso duro de roer, é um pito de cigarro de quinta (Hollywood sem filtro), é um aperto bem apertado no peito (um nó cego); e tão forte, tão absurdamente forte, que ele morre aos poucos (aos porcos) por dentro, em uma tortura calma e silente; como um ácido com limão e vodca correndo sem pressa pelas veias, sorrindo e cantando Stairway to heaven, indo de encontro ao seu encéfalo. Agora ele fenece, e se liberta, e torna-se algo: um morto. Doentes ou sadios... Somos sábios ao saber lidar com isso e aquilo 

(Tarde de 8 de junho de 2015). A enfermidade estava sarada, sem a necessidade de remédios caros, atendimento especial ou até mesmo palavras de baixo calão. Pegou o balão e foi ao céu, meditou alguns minutos e voltou sã. Hoje objetiva e distribui compreensão; hoje é menos submissa, na verdade é nada submissa e aprendeu a lidar com o “não”. Curandeiros foram ouvidos, religiosos, pais de santo, mães de casa, aprendizes, filósofos, numerólogos e até charlatões; ouviram bocas de Matilde, a mãe Joana (dona da casa), o Wally e o Waly... (o sumido e o Salomão), ouviram o cantar de aves raras e a galinha do João; houve também médico de plantão, pó mágico, forca, gilete, gás do botijão, elixir raro, sopa de tartaruga e de barbatana de tubarão, sopa de ninho de pássaro raro que a Glória Maria bebe e até medalhão de salmão... Nada disso foi preciso, a enferma estava boa. A doença se foi como tempestade passada em sonho; a doença não deixou destroços, não deixou confusão. Foi-se o tempo ruim, pegou o trem errado para o lado oposto. Agora caminhamos na estrada com a calmaria de sempre, com céu aberto à frente e poesia embriagante... Vamos adiante – pois atrás vem gente –, se triste ou contente não é da nossa conta. Já perdemos tal conta, não somos matemáticos para analisar fatos, sensatos e friamente. Se vemos fome damos um jeito; se vemos festejo damos um nome; se vemos outono damos vassoura; se vemos lavoura damos semente; se vemos verão cuidado com a dengue; se vemos demência voltamos ao começo do texto. Nada muda, é uma corrente, tudo conforme o combinado e o indiferente. Somos frutos das pequenas coisas que fazemos, pois nas grandes, geralmente, não temos controle. Professamos cada passo, cada olhar, cada rasteira, cada intenção de nos enquadrarmos no melhor sentir possível. Não há o que fazer senão o melhor possível... Assim seguimos. Saímos de um canto e montamos acampamento em outro. O tempo estava bom, então aproveitamos e fomos ser felizes. Quando vier novamente a tempestade, fecharemos as portas, janelas, os olhos e vamos sonhar com dias melhores. Primeira alvorada de inverno (Madrugada de 21 de junho de 2015). Um pouco frio, mas tiro de letra. Temperatura caiu bastante; acho que pela noite marcou vinte e um graus, e agora, na madruga, deve estar uns dezessete. Para aqui, no Ceará, já é frio. Estou com os fones de ouvido ouvindo Coda do Led Zeppelin. O silencio “lá fora” está assustador, nem os gatos, os sapos e os grilos pisaram para fora de casa. É, o rock está pesado. Lembro-me de quando comprei esse disco, ainda era LP, “bolachão”; comprei na Modern Sound da Rua Barata Ribeiro em Copacabana. Era freguês da loja, passava quase todos os dias para saber as novidades, pois eu morava há muito tempo bem perto da mesma. Apesar de ser cliente assíduo comprava pouco, pois sobrava tempo, mas faltava grana. Lembro-me de ter escolhido este álbum porque estava “fresquinho”, havia acabado de chegar no Brasil. Comprei e ele fez moradia – ficava direto na vitrola do meu quarto –, se eu ou os amigos fossemos escutar outro disco, colocávamos por cima dele (uma espécie de obsessão púbere insana)... Mas, voltando ao real, ao aqui e agora, ao frio que não é frio: são duas da manhã e nem me arrisco a ligar a televisão (vai que tem um filme bom), prefiro escrever, escrever e escrever... pois o sono forte está chegando, e se eu me arriscar a ler irei dormir e babar no livro. Para mudar de assunto assumo um pequeno problema: cai em um dilema entre dois amigos (estou dividido e mal pago); os dois brigaram, um acusou o outro de uma coisa um pouco grave. Bem, seria fácil resolver: cada um com seus problemas... Mas sou amigos dos dois, sendo que de um deles acho que a amizade ficou mais do meu lado (mas ele ainda me trata muito bem); ele é aquele tipo de pessoa que necessita de bajulação, de que as coisas sejam bem próximas só do seu agrado, mas já havia me acostumado com isso e aceitado os seus defeitos (até porque os meus são bem piores). Por outro lado o outro amigo é mais flexível, mais direto e a amizade sempre foi mais franca. Os dois eu conheço há mais de vinte e cinco anos; os dois são parentes entre si e meus irmãos de coração; os dois me remetem a um passado maravilhoso, com um vínculo, um leque, uma chuva de outras amizades magníficas que vieram juntas e que jamais esquecerei. Ela, e sempre ela... E sempre assim... Bela (tarde de 20 de junho de 2015). Ela veio sem perguntar por nada, pediu um misto quente, um café e uma água – comeu e bebeu.  Agora é real, ouvi o estrondo do trovão; ouvi o cão latir ao lado e fazer aquela famosa cara de interrogação. A chuva começa a cair, rega as plantas aqui e ali, tira a poeira dos telhados, transborda a piscina e levanta o cheiro de mato. Ela agora está presa na casa; a chuva cai e desce a travessa com vontade... Alaga todo o entorno. Os seus olhos fixados no tempo – nas horas – nas ruas –, o coração apertado bate sedento, o desejo queima no peito e o jeito é encarar todas as águas. Vai ao tempo ruim com o sorriso mais vasto possível, pensando no seu encontro passível, ativo no espaço-tempo; e o vento? O vento que traz a agonia – traz também melancolia –, e abre as portas da presunção. O encontro desencontrado, não por causa da chuva, não por causa do trovão, mas sim pelo entusiasmo e pela projeção do que poderia advir... e não foi bem assim. Na verdade não foi nada assim. Ficou muito aquém do previsto, enterrou o otimismo e quebrou todo o filme de ação. Colocou o sorriso em risco pela sua emoção; colocou um chá em fusão, pão de alho no forno e preparou a pasta de grão de bico. Agora é irreal, o tempo se foi e o sol brilha como nunca; o calor invade o local, as ruas se enxugam no momento e ela pôde andar sossegada... Do encontro, até agora, nada. Mas ela é paciente, tem uma vida inteira pela frente, então sorri e se farta. A noite chegou e vou preparar um chá para ela (Noite de 18 de junho de 2015). A noite chegou com a boca cheia de dentes, o céu estrelado e ao lado o som do latido do cão do vizinho... O Chico, um poodle. O Chico não late muito, mas é meio histérico nesse horário; nessas horas o Chico está mais para Scarpa do que para Buarque. Esse mês o tempo está voando, e voando em um Concorde; o tempo toca em um acorde rápido e faceiro. A nova onda vem e lava tudo, mexe na areia e deixa o desenho da maré que esvazia. Quero ver minhas pegadas passeando nessa praia invisível e imaginária... Uma praia que até já existiu, pois é o misto de tantas que já visitei e me banhei. Lembro-me de cada particularidade, cada praia com a sua: há uma com areia muito fina, água gelada e ondas boa para o surf; tem também as com pedras espalhadas, tatuís na beira da água que a gente catava e cozinhava com arroz; lembro-me de das com bastante vento, poucas pessoas e a areia que voa e arranha a batata da perna molhada.  Tantas histórias que somente uma das praias caberia em duas ou três folhas; foram praias passadas, lembranças passadas e a cada saudade uma sensação nova. Essa noite está me convidando mais cedo à cama; mesmo após o meu banho gelado, meu lanche da noite e as notícias nos telejornais... quero ir mais cedo para a cama. Quero o sonho novo, o amanhã novo e os velhos defeitos... quero o trejeito no jeito, o sol batendo na face e minha corrida matinal... quem faz leitura labial agora está lendo o sono em minha boca, nos meus olhos chineses e o corpo enfastiado. Ah, nada como uma boa noite de sono e um amanhecer maravilhoso com um sonho bom no meio. A noite chegou com a boca cheia de preguiça e renovação, com o camarão e o peixe que descongelam para o paladar de amanhã; com um chá de hortelã e umas torradas para agora; com a brisa lá fora e os cães dando um passeio pelo quintal. Ah, como é bom estar de bem com a vida; não se procura nada que possa perturbá-lo, quando se está satisfeito com sua sorte e seus bens. Estou bem – mas o mundo nem tanto –, e torço para que muitos dentro dessa bola estejam bem amanhã e depois de amanhã e depois... A noite chegou e ficarei por aqui para recebê-la na porta.Quem sabia o sentido da vida pegou o caminho contrário... Só para divertir-se. (Manhã de 16 de junho de 2015). Ele pode discorrer à vontade; na verdade, até o sol raiar... Caso queira! Ele pode ver o resultado de todos os meus pensamentos, até os que ainda não tive. Pode fazer julgamentos e entreter-se comigo, correr na minha frente nas minhas corridas triviais, chorar ou rir das minhas palavras banais, e nos anais da minha assistência, onde reside minha paciência... me persuadir. Ele pode mas não faz; está cá e lá, foi a Noronha e nem me chamou. Safado! Contou-me da onda batendo no rosto e no corpo, da água gelada, da mulher de topless e o tempo mais que maravilhoso. Fiquei com inveja, confesso. Fiquei com remorso de pela manhã não ter aberto a gaiola da mente e deixado, pelo menos, ela ir com ele. Assim me sinto inaudível, quase que aquela famosa gota no oceano; mesmo assim tenho voz – pouca – mesmo que seja um murmúrio... Pois tenho a mania de ter o sestro de ter o hábito – moda – rotina de ter a impressão de que conhecê-lo foi minha epifania. Vai ver foi... Vai ouvir foi... Vai cheirar foi... Vai tocar foi e é. Já vejo as horas e as nuvens passando, e meu argumento sobre ele, outrora colosso, agora vai se esvaindo em fumaça inofensiva e inocente, misturando-se as nuvens e ao tempo, como um breve sonho ou a suave, turva e inexata visão de um ébrio no pico do efeito. Vá e vai logo, quero voltar ao meu bloco de anotações sem sua presença. Ele me intoxica, travando minha escrita e viciando-a no seu próprio ser. É como um andar em círculos; é como uma rua sem saída que até tem saída, mas é nela mesma; é como arremessar o horizonte ao seu espaço e tentar aparar suas arestas; é como uma festa sem sonho, lago sem margem, um banho sem água e a arte sem sua libertinagem. Puxei fundo o ar que cheguei a sentir cheiro de mar, e agora com força e imaginação pego o beco... Quem sabe há alguém para ler-me um poema; quem sabe essa rua vai dar em algum lugar. Caso não dê, caso nem chegue a lugar algum, nem chova ou faça sol, valeu o passeio; pois lá no final sei que ele sempre me espera. Baú de conjecturas: eis a questão: abrir aquele baú de memórias, algumas boas, outras nem tanto, outras nem lembro: dizem que há lembranças do que não aconteceu. Deixar a mente recordar – dar vazão na falta de razão, embarcar no trem das insanidades e paixões; aquelas que foram feitas nas noites sem dormir, nas falas sem sentido, nos botecos e afins. Lembrar-se de amizades esculpidas com pressa e formão cego; de esculachos em rixas fartas; de escaladas em rochas altas... Lembrar-se de ter esperado a nave com os Aliens me buscar. Agora nós dois: passamos por dificuldades e terrorismos, andamos e nem sempre sorrimos. Houve o momento de reflexão – a alma sentia dor; corpos enfastiaram, ideias se soltaram e, comumente, se desligavam; tudo não estava mais (ou nunca esteve) talvez, assim, pra nós: bem, bom. Nos controlamos – põe-se freios, iluminações, mesmices, vagamos turbinados dentro do turbilhão (talvez seja aquele litro de uísque). No céu, na época, pequenas estrelas prateadas e felizes, vibravam e cegavam nossas vistas – então notávamos o nosso amor. Lembranças, lambanças, festas, sexos, escudos, elmos e esmos... O sorriso de lado no ambiente azedo e o deboche no coldre do medo. Laconicamente o lembrete: o jogo é incoerente – mesmo ganhando se perde. Mas ninguém ganha! – nem mesmo quem acha que vence,

Pois para ganhar é preciso não jogar. E ninguém quer ser um covarde jogado na lama,

Que fica e faz alarde, que já vai tarde, que já veio cedo. Agora só eu: fechei o baú, mas tudo já estava na mente (onde sempre esteve), o que havia era medo de encarar o fantasma e ter a certeza que ainda há amor. Dizem que tudo aquilo deu em nada; mas se deu, já é alguma coisa (Madrugada de 15 de junho de 2015). Olho para um lado e olho para outro; vejo um muro alto – obstáculo – soltando seus tentáculos em um peso morto – não vejo nada novo –; e a essa altura do fato já estou farto do mundo me faltar o respeito e não ter, pelo menos peito, de se retratar. O melhor agora é abrir uma Coca-Cola ou um guaraná. Aceito palpite de quem me quer bem, quem está ao meu lado, dá opinião no meu sapato, na blusa, meus anéis e além; aceito o “spoiler” da próxima peça de teatro, do filme de hoje na sessão da tarde, das minhas contas no fim do mês. Quero sim saber o fim, não vejo problema algum nisso. É comum conhecer o final, é tão comum que o livro mais famoso do mundo funciona assim... Agora senti! É cheiro de jasmim; germina no seu ínterim, dá-se vivo no início imperceptível – abrolha –, e acalenta lentamente a mente, as narinas e a posteriori a alma. Não fazia parte dos planos os roubos no pouco tempo vivido em sacrifício ao nada, ao mínimo, à tumba de um Faraó Egípcio (gosto de Hórus) ou um Rei qualquer da Espanha. Vejo aquele ser dividido com a fé, aromatizado pela busca e automatizado pela brusca obsessão de ser o que já era e sempre foi. Veio o som aos ouvidos e a imagem à retina, e quebrando a rotina veio uma força perversa, atroz e atriz, levando-o com pressa sem ponto e vírgula, sem um minuto a mais; mais célere que o absurdo, como um raio no ímpeto de nem se fazer perceber. A história é longa, muitas linhas para contar, os caminhos muitas vezes são falhos e nos pregam uma peça sinistra e indigesta, incontestável ao clamar. Nuvens negras que aparecem atrapalham o nosso dócil piquenique de domingo. A vida é o assim: sopro. A energia desfaz-se no ar, voa e some na morte que subtrai e soma e come e traga e enterra e é negra, branca, amarela... qualquer coisa que queira ser e é; para vir e se mostrar ou se camuflar; ser bandida ou heroína, ser rainha ou vagabunda de esquina... Nada importa, se faraó, rei, rainha, ou outra coisa... Pois é escolha dela. Aquele pássaro amarelo nos deu bom dia, pousou na árvore, sorriu para a vida e nos fitou com esmero. Hoje as montanhas nos chamam; bocas verdes com hálito afável, olhos negros com visão sem limite. Hoje a vida é aquarela – gengibre – com ocre com pinceladas de azul turquesa. Vou esfriar a cabeça, tirar a mesa, lavar a louça e limpar o fogão... Até o próximo piquenique na sala; até o próximo inverno. Está no sol, mas nem percebe; está na chuva e passa sede (madrugada de 11 de junho de 2015). Todos dizem em voz alta, em alto e bom som, em tom de pura sinfonia com enorme euforia, sem ironia e sem sabotagem, com emoção e pura paixão. A palavra sai solta no ar no caminho que foi imposto... como um castigo. Conjecturas à parte: quatro letras, quatro lindas estrelas.  Presunções à parte: se divide corretamente em duas vogais e duas consoantes. Apoia-se no democratismo, se abriga na coerência das suas idiossincrasias; seja noite – seja dia, dança e canta conforme a música. Tem sonolência, tem ansiedade, há a vontade de estar à vontade para sempre estar. É a hora de se deitar e relaxar; vir e ver o buscar de uma nova meta, de certa cota de colossal comprometimento e entusiástica razão. Há casos raros: entre enormes muros de pedra, na sombra e quase sem água, nascem rosas. No subconsciente está no mar, aquele mar calmo de sonho bom. Agora foi ao parque comprar algodão doce, salsichão e tomar sorvete... Diverte-se. A vida é curta de tempo escasso, e ao levantar o braço ao acaso o relógio pesa. Os olhos procuram acordar para a realidade irreal, colocar a pitada de sonho em tudo, colorindo e enfeitando a grande farsa da vida aos dentes. Bem no estilo vingativo – dá e recebe –, vai levando sua vida empurrando com a barriga e às vezes com as mãos mesmo. O corte foi preciso, e foi preciso cortar e cortar os desgastes. Cai do céu uma chuva, será que molha? Será que seca? Acho que ele sabe o segredo mais bem guardado... o segredo que foi gritado aos quatro cantos, em voz alta e bom som. Somos vítimas e não culpados, somos armados de um lado com a disposição de amar, do outro a imaginação de um mundo armado como um circo. Somos a voz alta e o jogo de dados e não as fichas. Sem visionar um futuro não haverá mais nada para se ouvir além de tudo que se ouve e sempre houve (Manhã de 20 de maio de 2015). Já era previsto meu visto ao mundo absurdo do ressurgimento. Já era o momento e já era – acabou – já foi. Já acabaram as fatias do bolo e do tolo e seu falso ouro. Agora, no tempo certo, acabam a penúria e os vinténs. Caindo de cachola no muito ingênuo de honras e glórias, tudo próprio e interno, no adentro contentamento. As luzes pipocam, o som é “da hora”, as luas sorriem no céu. Muitas pegadas na areia, e queima a fogueira, o mar salivando o sal benzido das Sereias e Sereios e o meu e o seu. Ostentação de metáforas, dialéticas com os deuses, no bate-papo sadio, sábio e social. Nas gargalhadas trocadas, nos apertos de mãos, nos tapas nas costas e conselhos de direção. No olhar sincero, no tiro que é certo, abstrato e concreto, no reto e no reto. Nenhum de nós há de saber, há de entender a perícia dos grandes lá em cima. Vejo as árvores crescerem dando sombra e fruto, mas de nada vale aos olhos de muitos. Na poética momentânea, no instantâneo estalo que abre a mente e põe dentro uma ideia. Acede-se a luz na alma e faz-se uma luz tão absurdamente forte que cega os olhos e só ficam os pensamentos. A meu ver assim se faz a inspiração. Não é à toa que muitos se concentram a tal ponto que entram em uma espécie de transe – “transa” sexual com a mente. É uma espécie de meditação às avessas, pois tudo ao mesmo tempo naquela hora pode atravessar a linha do raciocínio. É trem expresso; é avanço e retrocesso; é o Rei subordinado e o escravo tomando posse; é o círculo tornando-se quadrado, e o quadrado perdendo as pontas. Aquele clima frio, o céu totalmente branco com nuvens aparentemente de espessuras grossas; noite calma com os bichos de sempre. A luz fria da garagem serviria para iluminar as telhas e não deixar que morcegos transitem pela área. Mas está apagada... Prefiro assim, deixo assim e viajo...

Guerreiro sem medo de ninguém é como coragem sem foco algum (Tarde de 31 de maio de 2015). Veio à precisão de preto no branco na paixão sólida, em um solavanco – estrondo – fôrma de ciclone. Fez-se uma entrega de quatro joelhos entre quatro paredes dada à condição no leito ardente de corpos em cólera e lábios que se mordem, línguas e motes que resvalam; sábios que emudecem e certas rotas que não se traçam e soltos aos destinos e entregues às boas causas voam em liberdade ao acaso de um soberbo desenho. Na peleja da vida seguem as almas em curvas nervosas, aflitas e atentas – prévias e posteriores de tudo que há. Dito e abraço, beijo e filho, achado e olho cerrado, há o emaranhado de pernas e cios em amores, em dores e temores que parecem o olho curioso que vivencia seu próprio viço ao ver e vir a cavalo. Trato feito com o destino. Pausa para reflexão: tudo na vida tem um preço. Disso não há dúvida. Mas essa tarifa varia de uma situação para outra. O que não varia é o barulho dela batendo à sua porta. Quando escolhemos uma estrada, sendo fácil ou difícil, pagamos inevitavelmente o preço por ela. É um círculo que faz parte do viver. Em pessoas de percepções altas e raciocínios profundos, o preço para determinadas escolhas pode ser assustador. Mas elas têm o conhecimento de tal fato e assim torna-se mais simples enfrentar o seu preço. É como um passo maior que a perna para quem tem asas sobressalentes e nadadeiras de estepe. Retorno à insanidade: Vai à imprecisão na impressão que a segue. Segue de perto o amor e a paixão que não enxergam cara tampouco deram ouvidos a vis opiniões. O céu varia de entretom beijando o mar e observando a areia da praia e dos desertos. O céu torna-se mais ameno no azul e mais verão na vermelhidão do fim de tarde. É estranho quando tanta gente queria estar no seu lugar; dá certa nota de poder que beira o orgulho e flerta com o egoísmo baldio. Mas tudo é questão de controle, de saber enxergar-se e não cair em armadilhas fúteis. Pois tudo é impressão errada, é a ratoeira do embuste que te faz bater no poste a mais de cem por hora. O medo, dependendo do ângulo, é amigo, nos faz fortes, também é necessário para haver vitórias; enquanto a falsa segurança é visão tão somente subjetiva, é traidora é cegueira é má sorte. Versos jovens, versos encanecidos... Sempre uma nova leitura (Manhã de 8 de junho de 2015). Explodiu a verdade de modo ímpar e madrepérola; denotou a beleza com a certeza da simplicidade. De intensidade absurda ecoa uma expressão de amor... Os planos estavam na mesa, à bebida, o alimento, a lente de aumento para entender as entrelinhas, e charuto cubano de cheiro maldoso. O verso voa de forma clara para o entendimento total; o verso pousa de forma absurda, obscura, para o entendimento total. Liberal ou não, algo raro estava no pedaço. Projetei em você um Eu ainda perdido; mas não deu certo. Desenhei em você o mapa da mina perdida; também não funcionou. Quis realeza... e tive. Quis destreza... e tive. Quis até o que nunca quero... e tive. Tive o cuidado de querer somente o possível... Pelo menos aos domingos, no resto da semana não. Abri o vinho mais caro, fiz o meu melhor prato, deixei o rato roubar as migalhas e os pássaros à vontade cantarem; deixei no forno um assado; deixei na panela um guisado. O mais gozado sou eu mesmo rir da minha cara, enquanto você séria sorri apenas de lado. O olhar manso lembrou-me um rabisco: Está aí o andarilho solene que faz de outros momentos as paixões e excitações, deixando o vil preconceito que persevera em ser perene. Num dia de sol ardente que valha, a muralha que por baixo é gigante, não protege seu corpo franzino num palco de versos ululantes de bons bordões qual malária. Afiando a ponta da língua, anabolizada ao som de sereias, poemas escritos em areias e músicas e rosas e tintas. Vê-se a razão que não mingua; fala-se em matrimônios – mistérios, infindos sem afins nem começos – assim dá-se o nome de vida. E lá se foi solene andarilho, buscando a grandeza que ensina e fazendo da vivencia uma causa na cauda da coruja divina. Tragam vozes e resmas, tragam versos e temas, porque meu amor pela praia passeia. Na orelha uma açucena, emoção é plena. O coração tá sereno e o olhar tá sereia. A arte e o tempo se vão – vontades e desenhos de pele ficam (Manhã de 7 de junho de 2015). Trouxeram-me os Anjos alguns rabiscos nessa madrugada. Eram folhas sem nada, em branco, mas tudo ali continham. Foi o mundo ao avesso no desapreço das pressas. O pensamento ligeiro deixava nas nuvens rastros de onde nunca passou enquanto o mar, meu amigo, me aguardava em uma próxima e breve visita. Os olhos fechados em sonhos iam aquém e além do tempo presente; pude ver tão claramente um fato nunca consumado. Por onde estaria um quadro chamado “chupa cabra” que pintei e presenteei uma amiga? Onde estaria essa amiga? Pois é. As flores belas nos cantos da sala, as velas queimando e perdendo seu corpo; as flores ainda com cheiro delicioso e as velas ainda tinham muito a queimar. Um poço de água doce e limpa em formato de lembrança... Uma água nunca bebida e uma sede que sempre houve. Vejo agora elegantes elefantes com seus passos gigantes, pesados e lentos... Em um santuário que faz qualquer santo voar. Versos me rodeiam e anseiam serem pegos e “usados”. As pedras, cá para baixo – pedras duras e cascalhos – lisas e pontiagudas – formam dores antigas e novas e, como não poderia deixar de ser, também fazem parte do cenário. A peça de teatro já – já irá ao ar. Em um abre/fecha de cortinas, rotineiras rotinas e acasos em novidades... Tudo para alegrar a alma. Vou pensar sobre o assunto e tirar minhas próprias conclusões (novamente). Expus o que era para ser exposto, e com gosto. Pus-me o que era pus e cicatrizou em uma casca mais forte e duradoura. Escrevi somente para fazer graxa e engraxar o texto... dar brilho. As cachoeiras me chamam (sejam elas quais forem), as águas me chamam, o sol está no ponto e o céu bate seu ponto... Ainda mais azul do que nunca. Canhões e soldados sedentos, tempestades e terremos (querendo), chuva ácida – frio e gelo. O frio perdeu a guerra, mas ainda não se deu conta disso (ainda bem). Agora dou uma puxada forte no meu inalador Vick, cheiro de cânfora e mentol... O tempo ficou lento e o som no mínimo, lamentos enterrados e lamúrias aos ventos... A distância entre o entrosamento e o ensejo é um breve momento... As cortinas de todas as cores e formas se fecham... Hoje houve sonho, como sempre há. Firme e forte para cumprir tabela, ou fraco/forte para viver vivendo plenamente? (Madrugada de 5 de junho de 2015). É, é por pouco. Às vezes a vida nos beija, e com vontade. Tento todos os dias roubar esse beijo, fazer graça e soltar minha melhor cantada. Às vezes dá certo, outras vezes não. Já passei tempos sem falar muito com a vida, meio que “dê mal”, sabe?! Foram épocas que eu empurrava com a barriga, apenas vivia e já era o suficiente. Foram tempos duros, pesados, duraram quase uma década. Mas depois veio a forra. Aliás, antes mesmo desses “tempos” eu já me antecipei e vivi o suficiente para deixar a forra garantida. Nem necessitaria haver um Eu posterior... Mas houve e há. Penso que muita gente deve estar vivendo o que vivi nos sete ou oito anos que fui abduzido pela inconsequência e também inconsciência das coisas. Mas não vamos nos enganar... Muita gente é abduzida com consciência e com responsabilidade. Existe sim, e muitos. Viver levando a vida sem viver é muito comum e beira o imperceptível; é como estar no fundo do mar, ou da piscina, e não perceber que está molhado – pois já é natural de tão rotineira que é a coisa. Eu, por outro lado, fiz de tudo para ser percebido; principalmente por mim. Mas era o paradoxo: quanto mais eu me tornava óbvio, mais eu me distanciava do entendimento. Bem, isso já passou. Hoje tento fazer justamente o contrário, e o primeiro passo para tal é apenas saber que está feliz e bem. Pisando em solo lunar ou terrestre ou voando ou aterrissando ou aproveitando essa licença poética... sigo no sinal verde e atravesso no vermelho quando não há pedras em minha direção. Barganhar com a vida não funciona – já tentei muitas vezes –, a gente engana a todos ao redor (muitos enganam até a si próprios), mas enganar a vida é extremamente difícil: não no nosso mundo; não no nosso corpo; não com nossa consciência absoluta; não estando sã. Às vezes a vida nos beija, e é nessa hora que temos que aproveitar e ir à cópula – com carinho e vagarosamente – com jeito e sem alarde – com devoção e fé. Para sair da abdução tive que conhecer outros planetas e entender e achar meu caminho de volta. Comigo foi assim, não foi fácil nem difícil, e foi no tempo que tinha que ser. A meu ver cada caso é um caso, e cada um requer um entendimento diferente do momento; o mais importante é sempre o autoconhecimento, se conhecer... Caso contrário estará vivendo sua vida só para “cumprir tabela” ou estará vivendo uma vida paralela, onde já morreu e esqueceu-se de deitar. Papo de fim de tarde, ou melhor... Começo de noite (Fim de tarde de 3 de junho de 2015). Nem posso explicar como é uma tarde chuvosa e silenciosa; ao cair o abacate levante-me e sambei... Lembrou-me da piada de Juca Chaves sobre a banda de música que tocava em uma festa, e era tão ruim, mas tão ruim que quando o garçom deixou cair a bandeja todos se levantaram e dançaram. Tarde de ventilador ligado e agora pássaros cantando, tarde bucólica que me fez mergulhar na leitura e ouvir o ensurdecedor som do silencio por alguns minutos. Agora aquele pão com queijo e presunto, um café bem quente e já para o banho gelado. Nem os cães latiram para os micos que passaram na árvore. Hoje uma atípica quarta-feira, véspera de feriado e com fuça de domingo pós-réveillon. Abro um sorriso para meu cão Van Gogh fazendo charme com a barriga para cima e a língua caída de lado... Tirei uma foto. Meu braço tenta tocar o inesperado feixe de luz que desponta pela fresta da porta da varanda. Queria senti-lo quente, pois agora o sol resolveu dar seu “boa tarde”. Mas nada de quente, a luz parece até vir fria e sem graça. Vou jogar uma água na alma e voltar à leitura. Logo mais ver um bom filme e deitar-me cedo, sonhando acordado e esperando o amanhã. Quem sabe escrevo algo logo mais. É quase certo, todo noite o faço. Quem sabe preparo uma massa de pão de alho – deixo-a descansar – e meto-a no forno para o filme da noite. Acho que vou finalizar esses rabiscos e preparar a massa. Fim de tarde às vezes é assim quando estou sem nada a fazer. Fim de tarde não tem nada de fim, pois é, a meu ver, o começo da noite. Sou uma pessoa mais do dia do que da noite. Já fui notívago, até os 25 anos eu era. Mas mesmo assim acordava cedo. Depois o corpo foi acalmando e fui procurando a cama mais cedo e acordando um pouco mais tarde. Nunca fui bom em coordenar minhas horas de acordar e dormir. Se fosse trabalho ou estudo eu sempre acordava com sono. Sempre querendo ficar mais tempo debaixo das cobertas. Se fosse surfar ou viagem era um pulo da cama, com o corpo energizado e renovado de qualquer possível noitada “caliente” na noite anterior. A gente é assim: quando é assim quer assado; quando é assado quer assim. Mais uma vez me apaixonei em um sonho (manhã de 3 de junho de 2015). Sonhar com o futuro, com algo futurístico, é simplesmente incrível. E nesse caso que irei narrar é também assustador. Sonhei ser jovem novamente, em um futuro não muito distante. Dava para entender que eu estava há poucos dias trabalhando com artes e em uma loja enorme, de roupas sociais e esportivas e também acessórios em geral. Loja com três ou mais andares, com muitos vendedores e pessoas de criação, computadores, salas de relaxamento, áreas de criações, bronzeamento, cafés, refeitório e uma vista para lindas e verdes montanhas com carros em formatos de naves, que voavam e passavam a todo o momento ao redor. As paredes eram todas de vidro, até as escadas e os elevadores que levavam aos outros níveis, também eram transparentes. As pessoas andavam de um lado para o outro com seus Tablets nas mãos e telefones estilo telemarketing. Tinha um ar de quartel general de serviço secreto. Mas não era. Algumas pessoas eu conhecia e trocávamos um sorriso mais longo aos cruzarmos. Outras aquele breve sorriso de pessoa pouco conhecida. Eu estava muito feliz, dava para sentir. Mas dava também para perceber que tinha pouco tempo de casa, e aquilo ainda me assustava um pouco. Tudo era inovador: desenhos de moda e cenas de filmes passavam no ar em uma projeção holográfica. E nós, as pessoas da firma, conforme caminhávamos, atravessávamos por dentro deles. Não tinham compradores, era uma grande área de criação, mas que ficava em local público. Como que se houvesse a necessidade das pessoas (consumidores) olharem que estávamos produzindo. Era tudo novo e fascinante. Eu usava uma roupa bem moderna, mas que se enquadraria perfeitamente nos anos 80. Infelizmente não vi o meu rosto – fiquei pensando nisso boa parte da manhã (depois de acordado). Até ai é um sonho fantástico, diferente, interessante e que quis que durasse muito mais... Mas sonhar que está apaixonado e a paixão ser recíproca é que me deixa realmente intrigado. Havia uma pessoa, uma amiga íntima que compartilhávamos de um amor intenso – apesar de ainda não estarmos juntos – ela trabalhava comigo e trocávamos muitos olhares, nos falávamos com frequência, pois ela era uma espécie de supervisora geral que ia de sala em sala, de área em área, apara trocar informação. Ela era misteriosa, mas extremamente simpática, diferente, sempre alegre. Pegava-me pela mão para mostrar cada novidade, pedindo minha opinião – meu olhar –, a cada ideia criada por outros, a cada coisa inusitada que acontecia... Ela, a princípio, é minha melhor amiga; dá para entender que foi ela quem me convidou para aquele emprego. Descobri durante o sonho que a gente não se conhece de anos, vamos nos descobrindo com o tempo. Cada vez mais ela vem à minha sala para ver como estou me saindo e pedir opinião em algo que faz. Descobri também que ela é a única pessoa, além de mim, que é heterossexual da loja. Há nela uma timidez absurda quando se comenta da sexualidade de todos, pois há bissexuais, há gays, há pessoas que não se consegue descobrir o sexo, e ela sempre indiferente não vendo importância no fato. E, no fundo, realmente não havia. Havia, no geral, homens e mulheres à vontade, que andavam nus na parte de cima do corpo, mostrando os corpos sempre quase magros, mas nunca fortes; alguns excessivamente magros, bronzeados e só com uma roupa íntima de baixo (eu era um deles). A empatia, a troca de sorrisos, a comunicação maior foi justamente com ela. No sonho tento ao máximo não demostrar o amor, mas logo os amigos comentam comigo em tom de brincadeira e apoio. Até que chega um momento que estou correndo em uma esteira e ela chega com um sorriso diferente, me pega novamente pela mão, saímos da loja com todos olhando, vamos andando em uma espécie de shopping e ela me chama para almoçarmos em algum lugar distante... Mas antes nos encaramos um pouco, olhamos sérios e diretamente nos olhos, com as bocas a menos de oito dedos de distância, e o beijo é inevitável. O sonho se acaba e fica a sensação de “quero mais”, de que estaria porvir; ficam as perguntas: quem é ela e de onde eu a conhecia? Ficam as curiosidades: em qual época foi aquilo e como foi nosso passado antes do inicio do sonho? Fica a impressão estranha de eu ter acordado, já ter ido ao banheiro, lavado o rosto, feito o café e o amor ainda estava no corpo – como se estivesse esquecido de acordar – e segue com o tempo, a cada segundo se esvaindo e indo para uma outra dimensão ou era. O esquecimento de tudo vem tomando conta aos poucos com a verdade e o tempo da vida real. É tal espécie de bipolaridade que serve de pilha para a máquina viver (madrugada de 2 de junho de 2015). Tenho passado por fases boas e ruins em alternâncias incrivelmente rápidas, sem aviso prévio, sem extremismos de alegrias fúteis ou sombras de depressão. É algo incomum ao meu ser, mas não reclamo. Está se tornando rotineiro ao ponto de já fazer parte do meu estado de espírito e também o corpo e a mente completamente adaptados.  É como uma bipolaridade salutar, que em fases “down” me levam a criar mais, não impedem minhas corridas, me calam um pouco a boca (coisa que prezo muito), faz-me cozinhar ainda mais e procurar abrigo nas leituras; nas fases “up” me embriago no café, me divirto com a tv e jogos online, também escrevo e leio, mas com menos afinco, e fico planejando viagens e sonhando alto com meu futuro; também quero debater todos os assuntos, pintar, fazer recortes de coisas inúteis e brincar com os cães – com a noção maior que a morte está perto para eles. Na fase ruim tenho um pouco de azia pela manhã, mas logo passa; na fase boa acordo bem, com fome e querendo logo cedo o cheiro do café fresco e dando bom dia a todos e tudo. É de um extremo interessante, o bobo palhaço e o ranzinza bobo palhaço. Vi cavalos apertando o passo em direção ao ocaso a cada caso do sol dar “boa noite”. Pelos meus olhos pude ver além do tempo. Com areia da praia construí castelos mágicos, com portas de palitos de sorvete e com a ideia de que seriam eternos. Pelo menos até a próxima ida à praia. Engenheiro e artesão de tudo que vai esvair-se em poucos minutos. Assim seguiu o vento retirando os grãos; assim seguiu-se as águas com a maré cheia e destruindo toda uma obra; assim veio os meninos mais velhos fazendo um campo de futebol e destruindo os castelos. Vi marcas de novidade em todos os castelos destruídos. Vi um futuro promissor e mais concreto, mais seguro e respeitado. Sinto muito e sinto muito quando um passado passa e me deixa uma razão para ser mais forte, porém com raiva – perda e olhares cerrados. A crueldade da criança sem seu doce e a doçura da criança sem ser ao menos mais criança. Nas mãos dos anjos os dados, quase sempre viciados. Nas mãos dos demônios os tabuleiros, quase sempre inalterados. Demônios estendem uma enorme mesa às cartas; Anjos estudam as cartas e as marcam com a mente; demônios roubam por serem demônios e errados; anjos acertam e fazem o bem por terem sempre seus motivos. Sem sombra segue o mal voando ao lado de todos. Anjos criam suas sombras com as mãos... Aves, elefantes, coelhos e tudo que a sombra pode trazer. Resolveu decorar o mundo de dentro e tornou-se bem mais feliz (Madrugada de 24 de maio de 2015). O menino sério encara com o olhar severo a mãe que pega o chinelo mas nada faz. A mãe olha com olhar calmo o marido calvo e que também é alvo das fofocas locais: ele a trai com a vizinha, também com a filha do dono da mercearia e mais umas três ou quatro mais. O homem com olhar veemente e demente olha a mãe, olha o filho e fechando a porta de repente, sem despedida e sem pranto. Ouve-se um canto onipresente de corações indiferentes. Há um leque muito grande de opções para um só corpo frágil. Nada o faz mais indolente, pois tudo é prático e tudo praticamente aceito pelo patego que não consegue chegar ao arremate; lutar com bravura, encarar os monstros e o fogo. É xeque-mate para a mente fraca e sem vitória; é a faca do atirador maluco que sempre passava rente a cabeça da modelo zonza e giratória; mas hoje acerta. Só ve o que é justo pelo olho mágico da porta: o corredor cinza vazio, a lixeira azul marinho descascada e a escada assombrada. Os portões com trancas fortes de aço e aquele cadeado idiota que não segura nem vento, pois nem o vento fresco vem ventar, vem deixar refresco, nem o vento veio fazer companhia... Mas o monstro estava dentro de casa. Assim deixa maior ainda a sensação de desprezo de um sozinho na vida. Não Desafiou a tristeza, livrou e deu asas à destreza e descabelou a beleza... Agora, anos mais tarde com a visão que voa, quer abraçar a garoa gelada dando um sorriso quente – mas não à toa. Agora é tarde meu compadre; agora não só o circo pegou fogo como já foi restaurado. Agora o malabarista não usa mais bolas, joga dinheiro ao alto; o trapezista atravessa o céu de Pasárgada; o palhaço faz rir até quando dorme e o mágico tirou o amor da cartola. O menino sério acendeu e tornou-se poeta; o menino, agora homem, vive sua existência de sonhos e realidades fora do poço fundo de piche e breu. Agora nem risadas nem choros, nem indiferença tampouco diferença, nem uma reza de crença, nem a ciência de ateu ao homem que pelo caminho se perdeu. Agora olha com olhar sereno, risonho e ameno a mãe que ainda nada aprendeu. As velas acesas e a chamas apagadas – madrugada de 22 de maio de 2015 – Noite sabotadora. Bocas falantes que nada dizem atrás de um vidro falso que em breve o apagarei. Espadas reluzentes e sombras de guerreiros antigos duelam ao não sei o que, briga por não sei quem. Deve ser pela tal da esperança. Abomináveis os serem que caçoam da simplicidade dos outros, dando-lhes alcunhas fúteis e pejorativas, com pitadas de um deboche piegas de quinta para uma noite escura e fria de quinta. Talvez eu seja herdeiro do dom de poetar; muitos já disseram isso. Mas esse não é problema; o problema é eu não me importar com títulos. Ainda engatinhando, confesso, mas já aprendi o mais importante nesse caminho: humildade. Não somos melhores que ninguém e não pretendemos ser; se caso fossemos não assumiríamos tampouco abraçaríamos a arrogância que nos tenta. Palavras voam e somem; homens ficam (ou nem sempre); amigos ficam (ou nem sempre); parceiros ficam (ou nem sempre)... mas o caso é que as palavras sempre se vão... E o que pode valer mais do que quem está ao seu lado como fiel escudeiro, como amigo verdadeiro, quem é dos males o coveiro e o leitor fiel e assíduo de seus rabiscos? Nem mais uma palavra. Segure minha mão e sinta minha pulsação, fortíssima. Ao seu lado suo, tremo, sinto-me como quem vai adoecer, sinto medo e coragem, paradoxo em combate dentro do meu Eu. Quero sua ajuda, seu cafuné – seu café – tudo seu. Deite-se comigo esta noite, me esquente e me aguente o tempo que for. Farei o mesmo a você. Hoje e sempre. Nosso leito está arrumado com lençóis de seda pura, travesseiros de penas de ganso e uma pequena luz fraca na cabeceira. Tudo mentira! Bem, a luz não... Cobertas de pelos de leopardo esquentam muito. A lareira está acessa e caso queira aumento o fogo (sem trocadilhos). As velas estão acessas e chamas balançam tortas com o vento frio que entra pela fresta da porta. Minha cabeça entorta e meus olhos saltam assustados com a imagem que vejo. O imaculado. Onde está você? Não o corpo de carne e osso, mas sim a sua alma que com a minha fervilhava ao som do silêncio.O sábio e o tolo: O mais sábio homem também erra. Erra ao tentar ensinar quem nunca quis aprender. Os tolos morrem cedo, senão por fora morrem por dentro. Ou ambos. O mais sábio homem também ama. E nesse amar, mergulha... E se entrega, confia e muitas vezes erra. Os tolos desconfiam, nunca arriscam, nunca amam, por isso acabam não vivendo... Morrem por dentro e por fora, acabam errando sem jamais terem sido sábios. Ser quase sábio. Dos três métodos para ter sabedoria, como Confúcio dizia: o primeiro é por reflexão – é o mais nobre... Esse para mim não existia. O segundo é por imitação – é bem mais fácil, mas digo não! O terceiro é o meu jeito, é também o meu fardo; é por experiência, e com certeza o mais amargo. Sabedoria não nasce em árvore. E eu com meus poemas, papéis, papiros e rabiscos, bloquinhos, lápis, problemas... Tudo isso esquecido na imaginação de uma cena: um fogão a lenha queimava, era uma bela manhã, o café já pronto na mesa, o trem passava apressado, cheiro de chá de hortelã. Um dia começa bem cedo, a pressa de uma nova jornada. A cada renovar de uma vida portas se abrem, saídas... Espantam a depressão, curam recentes feridas; libertam almas caídas e estendem a palma da mão. Nela existe a resposta, o amor de um coração é o sim e o não da questão. Boca que se cala – pedaço da história que se vai – fica a saudade (Manhã de 22 de maio de 2015). O dia está sem graça? Vem logo alguém e põe graça nele, é só esperar... de repente não. Estou sentindo o arrepio de um amigo que está partindo. Já falo nisso! Sinto-me cada dia mais distante das antigas amizades, mas cada vez mais perto da compreensão das mesmas. É uma sintonia às avessas, que me faz mais forte para futuramente abraçar de vez tais amigos. Mas no momento me dói em saudade. Uma confusão de sentimentos, que ainda não me atormentam, pois sei lidar inteiramente com eles. Já os coloquei diversas vezes na balança para ter noção quem/qual/quanto vale à pena. A conclusão mais lógica e clara que cheguei é que com uma (re) aproximação mais intensa perderei a análise e ficarei na boemia, no tapinha nas costas, na conversa de boa –, falando o que querem ouvir e ouvindo o que queiram falar. Ficará uma amizade rasa, amizade de esquina, de copo, praia e corpos femininos... Dessas banais que vejo muito por ai. Não é fazendo barganha que a amizade (re) nasce. Não há sacrifício algum em uma amizade criada para terceiros olhos, para Inglês ver, tampouco almejando “lucros”. O amigo nasce amigo e não há nada que o separe... A não ser que a amizade só exista de um lado (muito comum). Vive-se ao lado de uma pessoa dando enorme afeto e consideração, mas na mesma não há reciprocidade. Até ai não há problema algum, pois amizade só de um lado continua sendo amizade. O problema é quando o outro lado carrega esse embuste tão bem que cria-se uma armadilha sem fim: os dois lados passam a acreditar na amizade mútua. De um modo ou de outro as complexidades de tais fatos não valem um aprofundamento absurdo e absoluto de quaisquer analises... Pois nunca se chegará a um denominador comum se o outro lado não pondera sobre o assunto. É um Deus nos acuda... Mas que no final de tudo o importante é a consciência limpa. Sinto muito por um amigo que está doente, sinto na pele o medo de quem está indo. Mas não serei hipócrita de falar que sei o que ele está sentido. Não sei! Só digo que foi uma amizade de muitos anos; ele foi parceiro e querido por mim. Mas sempre tive a absoluta certeza que havia algo que nos distanciava. Algo que não irei esmiuçar, pois caso eu descubra não terei como trocar essa experiência com ele. Não mais. Agora ele se encontra nas minhas orações e fora das minhas meditações. Segue em série a sensação do lápis, tinta, pincéis, ideias e um som para embalar e alucinar como um ópio. Uma volta pela casa na companhia dos cães; o céu lindo observando calado; as nuvens fazendo caminhadas; o abacateiro balanço com o vento e o tempo que estacionou em si próprio. Há olhos para verem coisas que só querem ver. Mesmo sendo prejudiciais a eles. Há luz no fim do túnel, mas também pode haver no início e meio dele. O louco saiu à caça do ambiente mais largado, com menos contrastes e mais matizes e cores. O louco se diz louco e a loucura se diz dele e os outros o dizem louco; muita loucura em um pequeno corpo – muita galinha e pouco ovo. Uma receita de bem-estar é abraçar-se a premissa de que para qualquer assunto abordado pode haver uma chance enorme de você estar errado. Dentro dessa ideia inicial e verdadeira cabe qualquer saída; cabe a aceitação de ser ouvinte e o aprendizado de quem queira transmitir. Saber ouvir é uma arte... Mas poucos artistas a dominam. Pois há alguém que anda de mão dadas com o atraso, dorme na mesma cama e há anos vem causando mais transtornos do que soluções: a defesa em unhas e dentes da sua ideia. Não ser flexível, não ponderar sobre o que está sendo colocado. Se preciso for, leve o assunto para casa, medite e reflita. Não acredite na primeira impressão. Coloque-se no lugar de todos os “atores” vigentes na fábula: pense – estude – pesquise... Assim volte depois com sua ideia mais sólida ou, quiçá, uma nova e esculpida visão sobre o mote. Alguns fatos amargos para quem ama café puro e limonada suíça sem açúcar (Madrugada de 19 de maio de 2015). Corriqueiramente se pega pensando na sua adolescência atípica; por que atípica?  Apenas por quatro poréns: o primeiro aspecto é justamente a própria adolescência que durou até os trinta anos de idade. Não que ele tenha brincado com brinquedos de criança, muito pelo contrário; a convivência, os interesses e os desenvolvimentos familiares, amorosos e nas amizades evoluíram naturalmente; até mesmo quando terminou a escola, trabalhou e fez uma especialização em computação gráfica. Sendo que no ínterim de tudo isso, até os trinta, não aceitava as responsabilidades de adulto perante as diversões e às drogas. O segundo aspecto é que ele foi extremamente imaturo. Ao ponto de encarar cada minuto da vida, cada situação com extrema surpresa e insano deslumbramento. Tudo era fascinante e em quase todas as manhãs tinha a consciência de que acordava para algo novo, curioso e formidável. Era como mágica, assim como a imaturidade é. O terceiro aspecto – com correlação ao primeiro e ao segundo – é o fato de mesmo havendo imaturidade ele sempre arrumava um modo de estar ligado aos conhecidos mais velhos. Seja na turma de rua, na família, no gosto musical ou nos esportes. Havia naturalmente algo nele que queria transcender ao tempo, ir mais rápido, mergulhar mais fundo antes mesmo de se molhar. Mas isso nunca foi empecilho algum para ele ser um jovem realizado e extremamente feliz; jamais. O quarto ponto é mais complexo e leva às drogas. Havia nele uma curiosidade e uma alacridade tamanhas em estar fora do eixo, fora do normal – da normalidade – fora do padrão e à margem das situações impostas pela sociedade.  Ele descobriu o clorofórmio com doze anos. Ficou apaixonado por aquele transe, aquela sensação de aparentemente estar bem aos outros; um corpo de fachada, como se usasse uma máscara com sua cara mais normal possível, e por dentro estar em turbilhão absoluto, além de Via-Láctea. Certa vez chegou a usar clorofórmio na sala de aula, com o professor dando aula e trinta ou mais alunos à sua volta. Com as mãos dentro da mochila molhava o líquido no pano, enfiava a cabeça e sugava o cheiro, o gás, pela boca. Ninguém reparava em nada, as pessoas até falavam com ele normalmente, sem nada perceber. Passou quase uma aula inteira fazendo isso. O corpo dele ali, inerte, olhando para as explicações do professor como se fosse o mais atento dos alunos; e, ao mesmo tempo, inteiramente em outro planeta. Também aconteceu no recreio e até mesmo em casa, várias vezes, ao sentar-se para jantar com a família estando em completo voo (continuando nesse quarto aspecto). A coisa foi piorando (como era de se esperar) – ele então a cada dia se enturmava mais com os mais velhos. Eram encontros em casa e nos bares da vida. Procurou essa saída já que alguns da sua idade eram sóbrios, outros fumavam cigarro e maconha (nada do seu interesse) e poucos estavam alienados por algo mais forte. Esses que estavam no pique mais forte geralmente procuravam se esconder dos amigos e família, não tinham convívio de amizade plena e dependiam de bocas de fumo para conseguir o que queriam... Os mais velhos tinham acesso a outros tipos de drogas, como ácidos, coca, bola, anfetaminas e cogumelo... Coisas de maluco! Isso acima daria para escrever um livro; e ele, como não perde tempo, já está providenciando isso. A “Amada”: às vezes beira o impraticável falar da nossa amada; não somente por ela ser tudo em nossa vida; não por ela estar presente em quase todos os nossos melhores momentos e, quiçá, em todos os pensamentos absurdos, absortos, ou não; mas pelo simples motivo de que qualquer coisa que se fale a respeito da mesma será redundante. A prolixidade: a minha adorada numero “um” é a poesia (que minha esposa não leia). Ela permeia pelos meus campos visuais, mentais, físicos, aquém e além; por isso deferência e admiração extremas. A questão: ao me confrontar com quaisquer obras poéticas, de amigos ou não, já me preparo perfumando a alma, abrindo e limpando minha mente e quero/procuro estar pleno e são; quero dar o melhor de mim na leitura, no deguste, pois trato esse “encontro” como único, como o primeiro olhar numa estrela, como um flerte. O epílogo: então, sem/com exageros, temos que encarar com discernimento e submissão a leitura poética a seguir; ter o livro em mão como uma espada e ir ao combate; a meu ver estamos em guerra pela poesia, pois com certeza vamos nos apaixonar por ela, nos enfeitiçar, nos transformarmos em servos e transformá-la em uma espécie de vício salutar que nos remeterá ao “nirvana” das letras, ao “Big Bang” poético e/ou ao “Paraiso” na terra. Como nasce a inspiração (Noite de 13 de maio de 2015). Os mestres vieram prestar suas condolências; morreu à tarde, em um final de tarde majestoso, o sol fantástico, que esquentou muito bem o meu dia. Morreu mergulhado em um alaranjado dégradé com um vermelho vivo com tons de amarelo e abóbora, e com direito a uma revoada de periquitos nervosos e gritantes... Simplesmente algo estonteante. Maré mansa; é assim que estou. Ouvindo um som antigo, Pink Floyd e o álbum “Animals”, um dos primeiros LPs deles que tive. Deixo-me levar nessa maré da calmaria e serenidade. A inspiração pelas tintas e desenhos anda me cutucando;  hoje tirei um tempo para fazer uns desenhos para um trabalho em um livro, no qual farei uns traços para ficarem abaixo do texto, e acabei rabiscando horas e horas. Acho que é assim que funciona com o Deus inspiração; ele levanta de seu trono, coça os testículos, pega seu cajado de ouro branco, que tem uma espada em aço raro, embutida, camuflada, e anda com aquela pança um pouco grande e seus dois metros e meio de altura, com uma roupa branca, com uma capa enorme que corre pelo chão feito um rio de leite; tem uma grande barba  e cabelo ruivos, as mãos cheias de anéis com diversos símbolos de guerra e de paz; anda descalço com duas pulseiras em cada tornozelo, cada qual carregando pingentes e dentes de saber e outros animais; ele anda calmamente, com o olhar plácido que sai de seus olhos hipnotizantes – um escuro como o breu mais profundo e o outro metade laranja claro e outra metade verde esmeralda – e ele segue resmungando baixo até a sala com as portas grande de madeira talhada e que ficam sempre abertas. Antes passa na cozinha e pega uma coxa de avestruz, enorme e suculenta, pega um cálice de vinho e continua sua caminhada, passa pela porta até chegar a um imenso salão, com telas desde bem pequenas até as gigantes, com mais de trinta metros; há tintas, um teto feito a Capela Cistina, também pintado por Michelangelo; há o chão colorido, cheio de penas de asas de anjos e restos de aquarelas e tintas ressecadas, alguns borrões e pingos ainda em fase secante; há marcas de pés e pagadas para todos os lados, rastros de cobras, pincéis de todos os tipos e tamanhos; ao final da sala encontra-se uma enorme janela e uma grande luneta, onde Anjos observam os funestos homens mundanos e suas pressas, de lá para cá. E de lá de cima escolhe um e outra ou outros, prepara sua flecha invisível, em formato de pena, de mira impecável, e de modo inesperado, ou nem tanto, atira e com certeza acerta seu alvo pelas costas... Assim o faz nascer e acordar à inspiração. Não é hobby – não é trabalho... É o “escambau” e ponto final (Manhã e tarde de 14 de maio de 2015). Foi pela manhã, pelo canto do galo, a bola girando e ninguém preocupado com o atum em extinção e o gelo derretendo nos polos. Ainda um pouco cedo para quem ficou lendo, trabalhando em projetos e foi dormir lá pelas duas da matina. Antes de acordar ainda ouvia dentro do sonho o telefone tocando... Finalmente acordei, sai correndo e ainda atendi; era um telefonema da vice-presidente de uma das academias de letras na qual faço parte. Era de assunto burocrático, um tanto pragmático, a respeito de um projeto que estou participando e blá, blá, blá... Tudo na mais perfeita ordem... Aleluia; pois então terminei a conversa, lavei o rosto, escovei os dentes com gosto de ontem na boca; uma mordida no cereal e o café rápido de máquina para depois fazer o “oficial”... E na minha meditação matinal algo inusitado me ocorreu: resolvi então não chamar mais minha escrita de hobby; bem, o que é a “minha escrita”? – Minha escrita é a dedicação aos textos, aos poemas, redes sociais, aos amigos poetas, as mais de cinquenta antologias que participei, aos livros dos amigos que divulgo, meu site, livros que doei, livros que vendo e muitas vezes brindo, com bastante carinho, e alguns deles com certeza ficam enfeitando as estantes (arrisco dizer que alguns até estão servindo de apoio para móveis). Minha escrita é isso e mais alguma coisa que não vou colocar aqui/agora para não ser prolixo. Despontei da meditação com duas certezas: (1) não quero mais chamar de hobby e (2) a escrita é trabalho e trabalho árduo – e muito prazeroso, diga-se de passagem –, mesmo sem um retorno financeiro sólido e significativo (falta bufunfa – cascalho – dindin). É triste constatar que o escritor, poeta, artista plástico, músico, compositor ou qualquer outra profissão embutida nessa arte de criar e/ou ensinar não tenha o seu valor apropriado, justo e satisfatório. No nosso país, e em muitos outros, é deprimente ver que o professor – ofício determinante e de suma importância na criação de qualquer individuo – não tem a quinta parte do valor que merece. Pulando a manhã, pois passei-a toda com o meu antigo hobby na cabeça; havia dias que eu não dava minha caminhada vespertina: ir ao banco, na lotérica, ir na praça, no mercado ou simplesmente gastar sola de sapato. Hoje fui dar uma andada e deparei-me com um amigo muito distinto, que prezo muito (corro o risco de ele estar lendo essas linhas nesse momento); vizinho simpático, que adora meus livros e o que escrevo, amigo bom de copo e de papo inteligente. Conversamos sobre o próximo negócio dele, pois o mesmo já foi dono de um restaurante no centro que foi muito criticado, pois o taxaram de boêmio, de boa vida, de quem só abriu e administrou o restaurante para se auto intitular trabalhador (herdeiros apontando dedos a herdeiros – hipocrisia pura). O restaurante em questão só conheci por nome e em diversas histórias de outros amigos e conhecidos de copo (nessa época eu não residia por aqui). No momento ele quer abrir uma padaria. Mas não aquela padaria convencional, de filas de pessoas em direção ao caixa com suas notinhas nas mãos e uma pressa e calor terríveis; não aquela com frangos girando, iogurtes baratos, salgados oleosos e massudos iguais os rostos dos funcionários. Mas sim uma padaria com uma boa gama de cafés, uma música ao fundo (pensei num jazz), opções imensas de pães e frios, um bom padeiro e entregas em domicílio. Sim, a domicílio. Confidenciou-me que essa ideia da entrega veio da minha boca há cinco anos. Na época conversávamos na rua André Cartaxo, onde eu residia, e eu atrasado cortei o papo pois queria ir comprar o pão ainda quente na rua da perimetral. Comentei a ele que não entendia o porque de nenhuma padaria fazer entregas de moto ou até mesmo bicicletas, pois tinham corriqueiramente um grande movimento  naquele horário de fim de tarde. Passados tantos anos e agora fiquei feliz com a lembrança da ideia, pois até eu mesmo sendo o “autor” da mesma só recordei depois que fui lembrado. Sai da conversa e lembrei-me dos meus pensamentos pela manhã, de como a energia negativa é perigosa e temos sempre que ficar preparados para quaisquer imbróglios do caminho. Também me banhei com energias boas e com a certeza de uma coisa: não importa como as pessoas olham seu ofício, como irão falar aos ouvidos abutres, quantos dedos apontam para você quando se está de costas... Não importa! Essa é a sua labuta e ponto final. Então, só de sacanagem, resolvi voltar a chamar de hobby. Se o amanhã chegasse mais cedo (Manhã de 13 de maio de 2015). Vade retro maçarico do cão! Manhã quente e os olhos passeiam no belo céu das seis da manhã. Fugindo do assunto: Quando fiz minha primeira tatuagem, em 1989, lembro-me de haver muita rejeição por parte dos mais conservadores ou aqueles que se preocupam muito com a vida alheia e esquecem a própria... Foi aquele velho discurso: o corpo (pele) é a casa de Deus. Ô meu irmão... – e vai continuar sendo – se assim ele quiser –, mas se vai morar na casa tem que entender que o “dono” tem o poder de arrumá-la e adorná-la do jeito que lhe convier. Voltando ao assunto: “cadê o retorno?”. Os cães já elétricos e espertos procuram o lugar certo para fincarem suas nada cheirosas marcas, sólidas e líquidas. A grama ainda molhada pelo orvalho (agora também por uma urinada), o cheiro de verde que invade e a vontade de estar mais perto possível de uma paz qualquer... Aquela minha. Falando em paz: nunca fui um cara de gostar de paz. Me identifiquei muito com a roqueira Pitty, a qual gosto muito, quando a mesma falou que podem desejar tudo à ela, menos paz; ela não quer paz, ela gosta de agitação; e deixou bem claro na música “A sombra” quando escreveu: “Enquanto há desejo não há paz.”. Voltando ao rabisco e continuando falando de paz: “cadê o retorno?²”. Mas eu quero paz nesse momento e foi isso que fiz... Hora certa para uma meditação ao ar livre, um banho frio e em seguida um café quente, torrada e queijo coalho e atum, e a leitura das notícias até as oito... Quando os pés procuram a rua. Nessa alma nova e nua estacionei meu altruísmo, esculpi no oportunismo de um novo homem toda a estátua nada inerte, toda extra móvel e reticente; fiz nova armadura de aprendiz. Nesse chão novo o mármore importado dos melhores (sou eu que piso e imagino como quero); à cama nova há uma convidativa habitação, um leito quente e macio de fazer criar raiz. Ah, e tem a rede, para leituras, ouvir um som e apreciar o céu, as estrelas, a lua ou o sol. Agora o liso torna-se ondulado e vem ondulando em ondas médias, da causar inveja de beber cerveja sem álcool e ficar bêbado. Chega à mente a música perdida no ar, na atmosfera, na estratosfera ou somente na minha cabeça. Bate continência! Eu obedeço! Bate a cabeça na parede! Assim não! Nem tanto! A música chega embriagando, sedenta, chega batendo forte, boxeando e derrubando gigantes. Caso existissem. Aliás, existem... Tenho um amigo com um metro e noventa e tantos. A boca antes ressecada e amargurada agora se deleita em fundas águas, em mel e leite, em pão de queijo e goiabada, em um pedaço de cocada, pé de moleque, gengibre... Ou só em eucalipto e alfazema. Poderia até ser um problema... E é! Há diversos estereótipos muito comuns no nosso peregrinar pela bola; há alguns selos que tentam colocar em nossas costas. Na busca do acústico deitando sereno no ouvido, peguei o “hang drum” e tentei acompanhar um som que ouvia. Fiasco! Acho que a ferrugem do ouvido para acompanhar me atropelou. “cadê o retorno?³”. Que despertem todos os loucos (Noite de 12 de maio de 2015). Assim caiu a noite e caiu à sombra de um pensamento elusivo e obsessivo. Fatos, versões e aversões que documentam o invisível e irremível dentro de um nada vácuo cerebral. É o etecetera e tal, e o bem e o mal em formatos optativos de visual e auditivo. Daqui a pouco vem alguém e me diz que já sabia de tudo, que era absolutamente previsível. Ah, vá... Daqui a pouco surge o além me convidando para um chá e uma visita. Ah, tomar... Assim levantou o dia, dia simples de sol bem forte, de café bem forte, de ajeitar o forte, os soldados e a bandeira; já é hora do xarope para a gripe e a estirpe fazendo sinais de fumaça, dando-me alergia, mas com a alegria da presença de todos. Fito e fixo os olhos naquele pontinho no horizonte. Aquele farol que indica aonde não se pode estar. Fito e fico admirando e mirando minha alma, com os dedos apontados, e a mente lubrificada para um novo e arisco rabisco, um voo ao nada e ao desnudo. Ficam os versos e palavras bem redondinhas, bem lua cheia, bem roda de ciranda, bem no vício em aliança que nunca mais se quebra (solda boa). Vem à enchente – vem à peia – em laços que ofereço em cantos calorosos de encher minha vida, regar meus jardins com águas de “sins” e peixes saborosos no atum e no ato sem fim, num fim sem começo e assim mesmo mereço... Tudo isso é um pouco de mim. É maio, é meio, é mês cinco. O tempo passa apressado para todos, não há como negar. Passa na pressa para quem cria e é criado, para criação e criatura, para primitivos e magistrados, o estéreo e o fecundo. Não mexo em casa de maribondo abandonada, só as ocupadas – gosto de ação. Não deixo meu cavalo na chuva, pois periga um resfriado e alçar voo, meu cavalo alado, pode se cansar à toa. Não me farto em panela velha, com cabo já despedaçado, pois tenho um medo danada de ter uma má digestão. Chegou fim da linha, agora é céu. Chegou à beira da praia, agora é estrada. Não adianta, pois nada segura quem vai quem sai e arregaça as mangas para um mundo novo ou velho (não importa) o importante é ultrapassar a porta e se deixar ir. Ah, vá... Conta outra. Ah, tomar... Água de coco. Manhã de 12 de maio de 2015: sempre fui réu confesso e um pouco individualista na escrita, pois ultimamente tenho falado muito de mim (com uma pitada de imaginação, claro). Não nego, não resisto, não reajo nem justifico, – assumo meus defeitos e meu modo de viver a vida –; assumo minhas ignorâncias e qualidades – diferenças e igualdades – minha alta e baixa estima; assumo minha hipocrisia, mas com ela há peleja, há briga feia de faca afiada (sempre fui bom com facas). Assumo meu caráter singular de viver, meu mundo físico e metafísico, meu mundo ou mundinho ou mundão; este que flerta com a realidade fora da escrita e também nessa realidade é casado, sincero, honesto, fiel e feliz... Sou isso, nada além ou aquém, pronto e ponto. Não suporto pensar em viver uma falsa ou verdadeira vida para olhos alheios; só me vejo vivendo o que desejo e desejei. Não tenho tudo que quero, confesso. Mas estou na batalha, sem pressa e sem tormento, para conseguir. Sigo e vivo cada dia, tarde e noite, cada letra que escrevo e invento, aproveitando minha sorte e de uma maneira simples e sem grandes ambições (maneira esta que sempre almejei e trabalhei minha psique arduamente durante muito tempo para isso). E assim começo o rabisco de hoje: provem de caminhos percorridos, escolhas certas e erradas, lugares, muros derrubados, muralhas construídas, bolhas (per) furadas e esculturas cruas ou pré-fabricadas que foram sendo novamente talhadas para tornar-se outra imagem/escultura. Este ser que aqui registra saiu incólume da primeira fornada da vida. Há de se convir que os perigos foram devidamente procurados por mim. Flertei com a morte por inúmeras vezes e de maneiras e em épocas diferentes. Escalei montanhas íngremes e enfrentei mares revoltos, aguentei bocas malditas, falas vis de pessoas atrozes de mal com a sua vida e com a vida de quem não lhe ofertava muito... Passei batido e tranquilo, passei a régua e hoje regurgito lembrando essas “estrumidades” de pernas, bocas e olhos curiosos e sempre a postos para barganhar, fofocar e lançar intrigas e raivas. Estrumes de carne, osso e desgosto que possuem uma espécie de chorume que deixa o seu cheiro ruim, e uma lembrança carregada por meses, mesmo há quilômetros de distância. Depois de um tempo evapora, some, desfaz-se e é substituída por uma leve e doce fragrância de alfazema. Basta manter distância corpórea. Hoje em dia, com o advento da internet e seus infinitos recursos, fica impossível ver/ouvir/ler só o que agrada. Mas deve-se sempre tirar proveito da informação, mesmo que negativa. Ao final do dia a gente faz uma limpeza nos “cookies” e “cocôs” que acumulamos ao longo da navegação. Afinal de contas, dos cantos e dos contos: prisão de ventre não é bom para o corpo. A internet atualmente vive sua era faroeste. Inóspita, terra de ninguém – porém, sem um Xerife. É solo onde cobiçam o ouro e a fama; onde há raros duelos “mano a mano” de igual para igual, pois na maioria das vezes atiram pelas costas. São de uma covardia ímpar, insalubre, que testa nossa pachorra, opinião e argumentação constantemente. Cobram sem dar em troca, ou, caso deem é resultado que uma procura extrema, extensa de finíssima peneira. São insetos com intentos de perfeccionismo às avessas. Tarde de 11 de maio de 2015 (como vida, bebo água, cheiro ar e arroto caviar). A vida vai seguindo comboiando-se a todo instante, de passagem e visitante, de quem fica à morte lenta, de quem não sabe a morte longe e de quem vai à morte além. A vida ficou mais frágil? Talvez... Mas nós estamos mais sábios, temos plena consciência de que não estacionamos no tempo, nos comodismos dos dias e/ou nas ilusões dos cenários e cenas. Tudo no devido lugar, e o lugar no devido lugar, e o devido a quem é devido o lugar de estar no lugar. Não vou por o pé na estrada, no momento ela vem até mim; não vou me armar de armadura, minha dureza está na essência; não vou falar em poesia, a poesia é que falará por mim; não me obstruo em êxtases mundanos, pois são imundos e sempre sem fim. Janelas batem com o vento, vaso de planta, vaso de terra, maré cheia, baixa, vazante, têm vazaduras e secas, mentes, vesículas, versículos, esdrúxulos, esguios, sorrisos e lamentos, de joelhos, deitado, em pé. Abrem-se e fecham-se olhos, livros, portas, cabeças e comportas... Pouco importa se quer ou não quer. Nuvens correm e outras não; criam-se filhos, fornalhas, rinhas, falsários, salários, fé. Olham-se o João e o André. O céu ficou mais franco, e o frio, e a fraqueza do resfriado que foi pego na beira do rio, banhando-se em calafrios ou em prantos. Na sua melhor fase tudo assusta: a grama muito mais verde e o céu limpinho como uma folha estendida e passada em azul; as águas frescas e a mente flertando com o melhor que há no momento e no que estará porvir; e tudo assusta. Tudo e tão muito que pode se tornar pouco; tudo começa a fazer sentido e o sentido por si só está fora de controle. Hora de bagunçar. De lambuja a luz do abajur queima, nota-se a lua que trabalha insistente, noite após dia, sem ganhar nada por fora, nem um suborno sequer... Somente a admiração dos que veem, sentem, amam e vivem. Tudo que vier é lucro quando não se aposta alto tendo aposta de sobra. Tudo é paradoxo e até se torna imposto se diante do espelho da alma houver a negação de ser o dono do corpo, o dono das decisões. A vida vai seguindo, de repente até não. O relógio não para, só quando a corda lhe falta. Escrevendo de corpo e alma; de repente só com o mecânico mesmo. A vida vai se ajeitando como as águas das cachoeiras desenhando as marmitas. Leva tempo, mas há precisão. Tarde de 10 de maio de 2015 (como ninhos de ovos, doces ou não). Imerso em um mundo baldio que me faz encarcerado do meu próprio Eu inventivo, com um algema prateada, estilo seriado americano, apertada, enferrujada, tentando me impedir de escrever... Mas isso eu duvido. Não faz sentido ser tido como poeta e ter a poesia nem sequer por um minuto longe do ser. Acho que deve ser o cansaço; quiçá o cagaço de nunca mais escrever. Acho que pode ser o bagaço da laranja que já foi suco, chupada e espremida, a casca virou doce e agora tudo dá às caras e mostra o que sobrou: seus caroços... Quem sabe algo novo está para nascer... Quem sabe tudo isso é um pró-bônus; quem sabe um resquício de um prólogo tentando mostrar que algo melhor estaria porvir. Fico no aguardo e guardo a caneta e o bloquinho... Fico a observar os assíduos pássaros, dançando num indo e vindo, como vento, com suas palhas no bico – e eu aqui colocando uma placa de “manutenção” no meu ninho. Manhã de 10 de maio de 2015 (como hippie que dança rap sendo “happy”). Resolvi pintar, eram duas e vinte da madrugada. Uma água gelada, uma tela média e nua e rumo à varanda. Noite calma de lua escura, céu nublado e gatos passeando pelos telhados. Noite bucólica trazendo pensamentos com cheiros de saudade e maresia; noite minha extremamente minha, céu meu amenamente meu; sossego absoluto e o som baixo e fleuma do breu. Todavia, por toda vida me entreguei ao vasto. Não existia meio termo, ou era branco ou era preto; o cinza não estaria no meio, pois simplesmente não existia. Atualmente adaptei meu ser no colorido do mundo, como um cego que volta a ver. Posso então tirar pássaros e elefantes da cartola, não só coelhos; posso então abrigar a alma, e ter amigos dentro do coração e não somente mergulhados em boemias e copos. Faço uma amizade menos presente mas mais autêntica, sem barganhas e bagulhos, sem armadilhas de egos, vista grossa ou criação de cobras. A vida se expôs e expôs opções nada parcas... Eu abracei-as com veracidade, gratidão e doação... Então assim pude/quis finalmente me conhecer por quase completo... Por mais terrível que pudesse ser. 

As marcas das pinceladas rápidas começaram a surtir efeito na tela, eram tons dominantes de azul turquesa (que gosto muito) com gradações mistas de marrom, branco e variantes de azul escuro e verde musgo. Tudo isso só para recriar um mar bravio que estava na tela da mente –, na parte por de trás da testa –, como costumo dizer. Em um pesadelo me vi obsceno de cabelo seco, um hippie dançando rap e sendo “happy”... Acordei e reparei que o sonho era bom – talvez até ótimo – pois nele eu estava feliz, realizado, dançando e festejando; penso eu que quando se está alegre a gente se pega dançando e cantando sem saber o porquê, meio – ou inteiro –  “Olhos nos olhos” do Chico. Limpeza dos corações inteligíveis (Um quê de Bovarismo): A realidade concorre com minhas vertentes e elas, céleres e insanas saem na frente. Ouvi dizer que sempre vale a pena. Faço roleta russa com o imaginário e nesse voar de um total inventário castram-se cobiças e integra-se a pena. Vozes tendem o som do trovão... Apocalíptico pisar no vil tédio. Letras brotam num mata-borrão... Curam, inebriam, quão doce remédio. Estouram paixões sempre aludidas; cantam canções, danças nas chuvas. No certo e no cerco um céu de saídas... arte que inspira expurgando áureas turvas. Ah, nesse amor descolado, desnudo das mais gostosas traquinagens; organizando as engrenagens, desorientando meu mundo. Acordei afogado no pranto, praticamente um tsunami violento que fez-me lembrar dos tantos encantos que migraram para o desejo vagabundo. O tempo se esgota, é a gota d’água... Que desagua na grota e no vento. Pois invento a lorota da mágoa por não encontrar meu contentamento. Perco a razão do vivente, mas no convívio, dentro de um conto lapido do meu jeito o sonho... E à francesa saio pela tangente. Ah, sei que o seu pensamento é só meu, e num breve instante em branco escorrem os pigmentos mais francos e colorem todo o nosso apogeu.

Esvazie-me – preencha-me, conheça o verso e o avesso, rima após rima – sabe que deixo! E depois, ao acordar sozinha, vá viver se estou na esquina. Uns cobrem o corpo de angústia se cobrando dos fracassos, enquanto outros se desdobram por inteiro para dobrar suas vitórias. Fim de tarde de 7 de maio de 2015... Tara, manias e projeções... Um bando rebelde de pássaros perdidos. Eis o fato fictício de um inexplicável improviso: fez valer a música desafinada com a voz quase nada dentro da canção escolhida errada... Mas na boa companhia. Abro a boemia com som de interrogação; abro a mão e leio a linha da vida, sem contramão. Trago, mas não trago o que me viciou e vicia para bem perto de mim, bem ao meu alcance, quase uma extensão da ponta dos dedos. Mas não abuso – sequer uso. Cresce no quintal a bela árvore que enfeita a melancolia de dias obtusos e noites à revelia. Cheira no quintal o cheiro de mato verde ao cair da tarde e da chuva fina. Pinta no quintal os viveiros naturais dos amigos com asas, parentes próximos da minta fértil mente. Não há mais nada de tão belo e tão próximo a mim do que meu simples sorriso ao vê-los. Admirar nada me cobra, nada me custa, mas faço questão de pagar aumentando minha estadia nesse mundo ocioso, mas belo. Lavo o corpo e vou-me ao encontro do gracioso momento de reflexão – hora de meditar – de me editar – de me deleitar. Abro o frasco do remédio da mente: a própria. Deixo entrar bons fluídos e sólidos, pensamentos harmônicos e harpas invisíveis e inaudíveis... Harpas simbólicas como belas pombas brancas desengonçadas que passam ao natural ao normal e no trivial: defecando – bicando e engolindo formigas. Há uma rebeldia singular que avança como uma nau em mar bravio; desbancando ondas gigantes, ondas de choque e ondas de frio; enfrentando tempestades terríveis e níveis baixíssimos de cinismos; encarando chuvas de canivetes suíços e até paraguaios; enfrentando preconceitos e incertezas, raios de todos os calibres, cores e prestezas, rei, realeza e seus servos, soldados, lacaios, plebeus e tiranos... Tudo de pior, mais ou menos e melhor que caiba nesse parágrafo prófugo e insano. Tara, manias e projeções... Como viver sem? Já falei sobre minha queda ao Budismo? Tarde de 7de maio de 2015. Hei de entender o ser humano; mas vou deixar novamente para o outro outono, senão acabo por desistir. Um tímido e velho amigo encontrou-me no meu bar preferido, apertou-me a mão e bebeu lentamente o seu forte drink. Saiu deixando uma untuosa gorjeta; pagou com uma nota de dez e não quis troco... De repente devia dinheiro por lá. Fiquei eu cá, tomando minha cerveja e pensando: a consciência limpa é o melhor elixir. A torneira gotejava sua goteira de sempre sobre pratos sujos e talheres tortos de cabo de plástico colorido, rachado ou com marca de queimado. Assim era o “pé sujo” (mas limpo) bar do Gilberto. É, esse mesmo, “o meu preferido”. Houve época que eu batia meu ponto por lá toda semana. Comia meu espetinho das dezenove horas, às vezes camarões médios – às vezes linguiças de frango e porco –, eu adorava aquele ambiente sereno, de canto de rua, de canto de pássaro, de silêncio de música e poucas palavras. Havia mesmo era muito barulho dos caminhões que por lá perto passavam... Mas não era nada demais. Gilberto não é muito de trocar ideias, é repetitivo nas perguntas e curto em respostas, mas é um excelente ouvinte, ótima pessoa, muito honesto; sujeito agradável, extremamente simples e muito rico. Dono de duas enormes chácaras e uma camionete importada que usa para carregar seus suprimentos e engradados de bebidas. Mas eu não soube de sua riqueza pela ostentação dele, tampouco saiu na revista de fofoca, jornais ou afins. Soube em uma roda de viola (o amigo que deixou escapar nem imaginava que eu o conhecia)... Com o tempo e o aumento de nossa amizade fiquei sabendo da própria boca dele – mas nada, absolutamente nada, mudou –, até a vodca barata e terrível que ele vende continua a mesma... (e eu sempre levo de casa a minha vodca importada). Hei de entender o ser humano; mas os que são simples e amigos se fazem por entender até sem querer. 

Olhando o passado vemos que há tempos pouco a pouco as ignorâncias e preconceitos vêm sendo corrigidos e deixados mortos pela estrada. E hoje podemos chegar à evidente conclusão: não ficamos espertos, mas jazeremos ignorantes se assim crermos. Prisioneiro deposto (releitura de 11/4/13). Já rodei pelos vis bares e espeluncas loucas da vida; em puteiros faceiros falidos com mulheres musas de esquina. Já me vi na latrina latente e na obscuridade incurável do ser; e seguindo cegando nas vozes o que na pena precisaria fazer. Mas no corpo absorto e na alma encalma tão visível ameaça, cicatriz do aprendiz que se estende ao lado das largas tatuagens. E como estranhas e quentes miragens que se fundem em ferro na carcaça fazendo-me a raça da (dês) graça, sem ao menos e ao muito me conhecer. Então me camuflo confuso pra prosseguir animado e adiante; o coração em reação está imundo, mas não carece cárcere ou morrer. Já fui torto/morto por dentro – desfavor do pavor de outrora; quase finado/afinado por fora – vários prévios instantes do ontem. Um adendo por dentro; um dedo na roleta russa do desgosto... Vejo seu riso no rosto (posto e imposto), no alvedrio da bala. Os gritos e falas (nos rompantes), em um minuto se calam; apontado ao ávido ouvido e ao som do breve estampido: o ínfimo no infinito de guarda aguarda o prisioneiro deposto.

Tarde de 29 de abril de 2015 (como “hoje desafio o mundo sem sair da minha casa”). Veio um cheiro de sopa, aquela que a avó fazia nos tempos de criança... Geralmente quando eu adoecia. De repente é psicológico: o cérebro me pregando uma peça. A solidão atualmente é momentânea – é tempestade – que passa rápido e me dá até gosto – até gosto – pois refresca. Aprendi a lidar com a solidão não sendo solitário, pois às vezes a escrita pede reclusão e às vezes a leitura o isolamento; há tempos havia muita companhia, mas também um vazio importante a ser preenchido e isso me tornava só e sempre disperso. Achei à escrita, achei o meu Norte. Hoje tenho poucas, mas importantes e essenciais companhias: escrita, companheira, cães e alguns amigos, e sinto-me completo... Acho que amadureci nas carências, pois hoje em dia me conheço melhor; conheço meus defeitos e os assumo sem medo e piedade (é no assumir que se dá o primeiro passo para a correção). Desfoco as certezas (pois já estão certas, o que há de se mexer?) medito e foco absoluto nas incertezas; desconstruo o que me faz mal, pois tudo que faz mal pode e deve ser desmontado e não destruído. Se você destrói algo, acaba deixando destroços que podem vir a atrapalhar no seu caminhar, fazendo-o tropeçar e, por conseguinte, ter que remover do caminho (fazendo novamente um elo com aquilo). Em poética: Sinto sempre que há o toque da aquarela, há o tom certo para cada olhar, fazendo de cada olha a paisagem de gosto. Vidas ambíguas acontecem e não é a falta de tinta, pois nada deve mergulhar ininterruptamente no colorido e/ou no preto e branco. Até porque um e outro são cores. Vidas de umbigos também aparecem, e temos que saber lidar/liquidar/adestrar o ego. O ego é uma das armas mais perigosas existentes no mundo, até mais que o dinheiro. Ele se camufla, se mascara, se maquia, transmuta, diminui e cresce conforme sua penúria de existência, ostentação, parasitagem e sugação/destruição. Quem domina o ego tem total domínio da imagem, das vitórias e derrotas, dos sentimentos crus e da convivência salutar perante a sociedade. É algo que foge do diálogo raso, de fofocas e intrigas, de manipulações e insolências. O modo mais rápido, fácil e democrático que encontrei para domesticar meu ego foi no autoconhecimento, na meditação e no espelho eterno que crio diante de mim. Noite do dia 1° de maio de 2015: é a insanidade da leitura obsessiva, no viajar das letras, indo criar o cenário e entrar no “cast” do que está sendo lido. É o individuo se entregando de alma, anseios em enlouquecidos turbilhões. É o momento exato da fruta ficando madura. Tenho, e sei que divido essa sensação com muitos, diversas visões na escrita; o leque de possibilidades se encontra dentro de uma bifurcação que em qualquer caminho escolhido dará em um novo leque com dezenas de novas opções de caminhos... É psicose... É abissal. Para se ter visibilidade no que se escreve há algumas saídas óbvias: escrever o curioso, ou o duvidoso, ou o que choca, ou o que é novo, ou o que se renova. Podendo também mesclar rodas essas opções – uma com outra ou outras. Madrugada de 1° de maio de 2015 (como onda só – assaz bela, mas só). De quando em vez é melhor parar de pensar chatices. Na árvore da vida nunca se sabe qual galho segura o fruto, qual está podre e qual segura o fruto e se quebrará em podre. De qualquer maneira se deve adubar sem o adubo dúbio do mais fácil, trivial e raso. O abajur aceso ilumina meu conhecido bloquinho. E as sombras feitas na parede dos objetos que se mexem pelo vento do ventilador desafiam minha imaginação. Taparam meus olhos para uma futura surpresa; desataram minhas mãos para as verdades do mundo. Os ouvidos voam atrás de boa música enquanto o corpo clama pela sobremesa. Agora não há mais tempo; não desisto nem do que já desisti. Pois vivo a remoer velhas charadas... Há tanta história dentro desse prólogo que eu poderia até parar por aqui. Mas vou além, o voo e as nuvens me aguardam nos vales querendo minha companhia. A língua está solta como nunca, a mente tinindo de alegria, e a sensação de nunca mais ir dormir sozinho. Há mares esperando meu barco adentrando, meu delicado mergulho e minha pescaria; não quero temperar demais o peixe – deixa-lo muito tempo no sal – apenas o necessário à língua... Meu amor, meu amar, estou indo. O que será que acontece quando a aranha tece sua melhor casa, sua zona de conforto? O sono vem arriando, dando aquele gancho psicológico de direita; agora é fugir do lógico e ir ao básico do mundo. Desligar o tri e o bifásico. Nesse mundo incógnito – do ontem do amanhã do agora – ninguém é rico ou ferrado, pois não importa aos olhos do Deus que o governa. Como também não deveria importar nesse mundo aqui fora. Manhã de 24 de abril de 2015 “Êta, porreta” deixo para trás o rompante e no montante e na montanha vejo essa manhã sedenta, tamanha, de inspiração. Manhã avermelhando ao longe... Cereal, frutas, café – sustentação –, o branco da parede e quadros coloridos, aqui. Vou dar minha corrida e ganhar pensamentos; ganhar sonhos e novidades; vou dar minha pitada de irrealidade e abarcar fingindo ser um monge. Não escondo minha simpatia pelo Budismo! Nem deveria. À revelia está em quilo/peso a religião contraditória, algumas oratórias sem noção; há momentos em que não me queixo, e o quebra-cabeça se deixa e se encaixa... Na maioria dos momentos não. Prefiro sempre a adequação... Ter uma/duas/três escolhas (fiz escola nisso) e fazer o que acho sensato, justo e honesto: sem ordem – desordem – prevaricação. “Êta, disposição”, é bom acordar para vida depois de acordar da cama e depois de anos estagnado; não vou mais reacender tal (nenhum) carma (não foi para fazer trocadilho. Juro!). Já vivi na lama; já vivi no limo; já vivi no limbo; já vivi sem gama e “me virei” na vida sem colorido – sem poesia – sem improviso, com garrafas e ideias sempre vazias (ou a caminho)... Sem fim, sem confetes e sem ninho. Na obsessão pela saída achei a poesia. Hoje a amo sem a necessidade da recíproca e/ou carinho. Madrugada de 27 de abril de 2015 (com uma enorme saudade do amanhã). Sempre me flagro longe, pensando na minha velhice, na minha careca reluzente e no meu coração ainda batendo e amando, pescando em águas calmas e fartas de peixes e inspirações; é recorrente. Penso no meu futuro barco simples, azul turquesa, nas águas de uma cidade do nordeste. Um barco com aquela tradição de um nome feminino escrito em letras simples e sóbrias nas laterais da embarcação... Há um tempo eu colocaria alguma pintora que gosto, que simbolizou algo em mim: Tarsila ou Djanira ou Haydéa ou Malfati ou Lia Mittarakis... Mas hoje em dia mudei e o mais provável é que seja algum nome de uma das escritoras que também me marcaram, nas leituras e/ou nas respectivas histórias: Emily Dickinson ou Sylvia Plath ou Ana C. ou Carolina de Jesus ou Virginia Woolf ou Beauvoir... Ai, ai, ai, as mulheres... De repente seria melhor escolher uma deusa de alguma mitologia. Mas não! Ficarei mesmo com as escritoras que são/foram/serão deusas reais e eternas. Em sempre: (Ainda mergulho de cabeça em uma paixão; mas checo a profundidade e a temperatura da água, coloco touca, tapa ouvidos e vou). Estico a mão para o céu e peço força captando alguma energia silenciosa. Na varanda, na minha cadeira, os cães deitados ao meu lado e um ar gélido, um céu limpo e os insetos em minha volta me observam. Estico os pés e apoio na minha escultura, “O tronco”, dou uma talagada no suco gelado de maracujá. O gelo aqui derrete em segundos, é quase um milagre sair da cozinha, sentar em uma cadeira e ainda vê-los boiando no copo. Meu corpo estala e já pede cama, meus olhos cansados, ardentes e coçando me convidam ao sono. Vou-me ao repouso, repousar o corpo, a mente, o bloquinho e a catarse que adoro, pois me persegue nos momentos mais curiosos, mais gráceis, carrancudos e impressivos. Em nunca: (agora estou satisfeito, debaixo de uma coberta fina o ventilador me banhando em ventos com o silêncio que a noite presenteia).

Não há o que temer quando se tem como companheiro uma garrafa de saquê. É um paradoxo, pois se foge da luta encarando a fera. A verdade é que não está mais ali quem segura o quarto copo. Ele já se foi embriagado, alto em voo sem bússola sem tempo, o corpo físico presente, o espiritual enfermo sem intento e localização nos mapas. Mas o corpo que fica ainda tem força, tem luta, tem truta e maneja uma faca de caça e um punhal. É um perigo, arriscadíssimo, perigo descomunal.  Tarde de 26 de abril de 2015 (com esse bagulho que é o barulho). O silêncio pega pelo pé; por isso sempre estou em companhia da música; tomei gosto por expor o que ouço ao escrever... É um toque, é um tique, é uma marca. Agora escuto “Poles Apart” do Pink Floyd, e com ela rabisco algumas ideias. O barulho, no ar, solto, solta minha alma. Mas tem que ser um bom barulho – o meu barulho –, e não precisa ser alto. Se não houver música volto-me ao barulho dos pássaros ou das ondas ou dos latidos ou dos gemidos ou da leitura que imerge no silêncio de todos os sons. Sou flexível aos sons naturais e sou extremamente austero aos sons do homem; chego a ser o chato que beira o caricato; chego a ser um pouco incoerente, pois sou o moderno de fones no ouvido que saem de um aparelho minúsculo com mais de duas mil músicas de outro século. Mentira! Há sons novos no repertório... Bem poucos, mas há. Saindo do assunto: esse bagulho que faz um “barulho” bizarro que voa sem direção e aterrissa sem hora marcada; que toca no coração e na alma e (muitos dizem) na inspiração; que acende e queima em um cigarro ou em um cachimbo, sem ou com ritmo... E faz estrago, ou não – dá barato, ou não –, custa caro, ou não – pode custar vidas e causar mortes, ou não –, mas sempre cria muita polêmica e discussão. Mas é outro assunto, para outro dia, outra estação. Voltando ao assunto: peguei carona na leitura alheia que bateu na veia e tirou à teia e atiçou a aranha a fazer outra, futuramente. Os versos me saem famintos e querem mergulhar no branco da folha ou na tela alva do computador, quiçá na orelha da amada, arrepiando a nuca e os braços, ou simplesmente ser falada ao vazio do ar. Esqueço que os meus versos querem navegar (mas metaforicamente) – pelo menos os meus; todos os meus escritos, versos e até desenhos voam (mas metaforicamente²), pois na verdade saem em um veleiro, em um barco atraente (mas metaforicamente³); às vezes pega um mar de calmaria marmórea, sem brisa, sem onda, só aves que soltam sons baixíssimos e passam famintos dando mergulhos certeiros. Saem com aquele peixinho no bico e o sorriso implícito. Mas outras vezes é um mar agitado, assombroso, terrível, com uma bela ilha ao fundo e um sol acanhado que aguardam a chegada das letras. Ando lendo muito (além do corriqueiro) e nesse período estou devorando: “Confesso que vivi”, o livro de uma amiga e Ana Hatherly... Fora as leituras digitais e de notícias. Acho que engessei um pouco a mão (apesar de estar há meses mergulhado em duetos com um grande poeta e amigo) e desengessei meu tempo comigo mesmo: estou orando mais (do meu jeito insano) e tentando aumentar minha constância na meditação; há tempos mudei de maneira drástica minha alimentação, focando o natural e comendo peixe e frutos do mar seis dias da semana; tem um ano e meio que venho correndo todos os dias (para ter direito a um dia de folga), sem escolher dias ou criar normas e horários, apenas o próprio tempo da corrida. O silêncio agora será quebrado pelo fim de tarde que chega e meu mergulho na piscina, uma cerveja sem álcool e um bom filme. Vamos atualizar os minutos, vamos fazer diminuta essa noite que chega rasgando – despedaçando meu tempo que foi devidamente aproveitado nesse domingo acabado, nesse sol que se foi...

Amanhã já é nova semana e nova incidência da inspiração.Madrugada de 25 de abril de 2015 (com um que de Bovarismo e um quão de Marx). Não se diz ganancioso, apenas não se contenta com pouco; só não percebeu ainda que também não se contenta com muito. Uma corda: já baixou a noite, deitado e cansado vejo pela janela as estrelas sorrindo no céu; faz um frio atípico que pode futuramente principiar um temporal (tem sido a poesia que me invade e, em alarde e envaidecido, sigo saciado na sua maestria). Já fiz minha leitura noturna, escovei os dentes e bochechei o enxaguante bucal. Vou até a cozinha e abro o freezer deixando sair aquele bafo de fumaça gélido e gostoso, pego um copo comprido e coloco gelo até a borda e na porta pego a garrafa de vodca (resfriada/intensa – branca/alva – coloidal/viscosa – irresistível/fatal). As asas querem voo, me incomodam, querem que eu volte à leitura ou pegue a caneta... Mas com o copo na mão e o líquido na cabeça: estou de muleta. Um acordo: fiz um acordo certa vez, um pacto com um dos meus medos e com o mais forte deles. Nosso encontro foi em sonho: eu solitário no mar com ondas gigantes – é impossível estar sozinho quando se tem ondas gigantes, mas eu estava –, nada de terra em volta, nada de ilha nem sequer um barco. O medo voava enquanto soltava uma forte chuva sobre mim e soprava um vento muito frio e extremamente forte, no estilo terral, que fazia nas ondulações pequenas chuvas ao contrário. Era um cenário “Hitccokiano”, só um pouco pior, que parecia durar uma eternidade; eu gritava a ele para deixar-me livre, para expor a verdade, para não me enrolar mais... Ele concordou e eu então acordei. Quando o tempo passa em branco é como estar alegre na jaula o Corvo; se acomodando no contrassenso de ser castrado da liberdade do voo. Um acorde: pego minha faca importada, minha faca de guerra, sento na varanda ao relento e começo a amolar – é um bom passatempo. A madrugada grita em silêncio, os cães das casas vizinhas e os daqui fecharam suas bocas sorridentes e babonas. Agora falta pouco, falta o parco: um mar, uma vara de pescar, uma lua cheia, inspiração e um barco (pássaros que vem e que passam também são os pássaros que ficam). Noite de 20 de Abril de 2015 (com poética e orgulho das conquistas). Iniciava-se: há ditadores querendo salgar a carne do churrasco. Isso é inadmissível! Fiz aniversário no começo do ano. Não tinha bolo, mas tinha bala! E da boa e bem doce. Não sou mais um consumidor assíduo de doces, só os mais “light”. A criação atualmente é meu carboidrato, minha glicose, minha paçoquinha, meu doce de leite com suco de amora. (vou comer torrada com ricota de leite de búfala e, de sobremesa, trufa de chocolate). Agora vi na televisão: mulher deu a luz a cinco crianças; agora olhei para o céu e cinco estrelas se destacaram. Medianamente o meridiano escolhe uma ponta... Espontaneamente o espontâneo fica indeciso. É muito siso para um inciso nessa pouca boca; é muito oca para se construir uma oca e ocupar todo espaço preciso.

(vou tocar Blues pesado na minha gaita de boca e pegar pesado no semblante de louco).

Farei aniversário no começo do ano que vem. Talvez tenha bolo, talvez tenha bala!

E, de boa: nada de doce. Manhã de 20 de abril de 2015 (com o pé na estrada, no estado e no estribo): já de praxe: meu maracujá gelado e a impressão de algo largo longo lerdo no ar. Ser leigo nas conclusões não é algo estranho? não, nem tanto! Cobiço sempre os pingos nos “is”, e até levo desaforo para casa... Mas sabendo e admitindo que esteja levando. Sou absolutamente parcial e gosto de ter conceitos sobre tudo... Mas sabendo que os mesmos podem mudar, admitindo e procurando acertar (caso esteja errado); “isso” ou o “aquilo” são coisas corriqueiras; mas nada é corriqueiro quando se vive o momento. Há algo no ar: talvez seja somente ar mesmo; talvez seja poluição; talvez seja um cheiro doce que ficou na memória; talvez o cheiro de comunhão, velas acesas e... Esses “trens” (sendo mineiro). Vou comer um queijo com doce de leite e goiabada, beber uma cachaça e volto. Há algo no ar: não é algo comum, extra comum, é algo turvo, fora de foco que necessita acabamento... Mas sem martírio! Fiz juramento de arrumá-lo, deixa-lo tinindo (seja lá o que for). Em dado momento a brisa invade a sala e sinto o odor de flor de lírio. Voltei de bucho cheio e com duas talagadas de cachaça na cachola. Joguei a moeda ao alto, escolhi “cara”; e foi assim: bateu no chão, rodou, rodou, rodou... Andou um pouco e caiu no vão da pedra. Peguei a lanterna e fui ver ao menos o que havia dado; e foi assim: bateu a luz nela e nada! Agora é algo comum que me tira a atenção e vai na contramão do desejo; agora é pão sem queijo, sexo sem beijo e desconstrução da ação. Fui pegar um imã, uma corda e acabar com o imbróglio... Resgatei a moeda, mas no ínterim do resgate – viagem – volta –, ela rodopiou na linha... Jamais saberei o que deu. Então, se não sei se perdi ou ganhei: é empate. Noite de 18 de abril de 2015 (com divinização da poesia – divisor de águas): na sombra dos medos nasceu o pé de luz (meu pé de cabra arrombador de Eus). E esse pé cresceu – se ergueu, ficou forte – criou porte, deu frutos, assim. Amadureceu a chave do mundo – a chave de tudo e futuro eternizado: chavão. Janelas se abrem; se abrem cortinas e vem o beijo do sol e vem penetrando o clarão... Mistérios nas nuvens, e obtusos e abstrusos e absortos. Abriram-se dentro de um aberto brilho no imaginativo castelo os portões. As notícias melhoraram com o céu lavado, o infinito ficou mais perto; ouço aquela menina me chamar para um drink no escuro. Ou no inferno, a la Tarantino. Visões de queijos e vinhos – paladares de bocas e intestinos, tudo faz sentido de alguma forma. Há um gigante ou há um anão entre o rei e o umbigo, decididamente isso é de fato uma norma. Já ouvi a menina dizendo cantando que nada a deprimia... E depois sumia. Talvez fosse para outra galáxia ou talvez tocasse violino para inspirar um milhão de alguém. Lá vem um inverno rigoroso... Vou colocar um casaco, deitar, ler e tirar um cochilo. Na luz da coragem o pé de luz cresce. Manhã de 14 de abril de 2015 (com sabor de Bardo que brada na quebrada): vim novamente da escola da história; aquela sofrida – ou nem tanto. Passo e vejo a rasteira do capoeirista que entorta a pista ou somente meus olhos. Leio enquetes no céu sobre cores do tempo, sobre sofrimentos e felicidades, casos eternos perdidos em uma bolha chamada: “talvez”... E algo mais, ou algo assim – ou nem tanto. Sinto o cheiro de grama encharcada, de cavalo, daquele mato irrigado, daquela bosta de gado – estrume fresco. Pois bem, estou em casa, enfim (vou fazer café fresco, pão de centeio, queijo coalho e Muddy Waters no som bem alto). Acendi a lareira, o incenso, a ideia e vi o moleque Manoelzinho descendo a ladeira nesse frio congelante e inventivo... Menino, sem casaco, sem uma calça quente, sem gorro, sem dente, sem família. Voa por cima do muro uma coberta de linho (tenho uma novinha que ganhei da minha avó), ele pega e se transforma em um casulo gigante – algo pré-histórico. Deu-me um nó na garganta e não consegui cantar! Resolvi fazer uma oração, calado (antigamente era mais fácil ser enfático, fantástico, fanático, fantasioso e sonhador). Nesse instante um dos santos da estante me olha com um olhar de quem quer dar um passeio; me fala mudo com olhos fixos, e, por fim, me cala em receio. O pego... Levo ao outro cômodo e o acomodo em cima do parapeito da janela. Nesse momento o tempo abre, o sol brota tímido e as nuvens quase se transluzem – dando para ver a felicidade ao longe. Tarde de 20 de Abril de 2015: vem à dor de cabeça, mesmo que imaginária. Vêm os placebos da leitura, escrita e ficar solitário. A versão da história há tempos foi deturpada, pois nunca faz-se nada que não traga um avesso apraz. Nada é capaz de entreter intermitentemente os eu próprio capataz; loucura, e é mesmo. O avesso agora se fez travesso e belo, repartindo o bolo em ¼ de desequilíbrio. Complexo colorido de combinações perfeitas aos olhos perplexos e mentes entreabertas; mentes de calibres sutis, em situações de insinuações sinuosas e citações hostis (tirei a noite para ler Foucault, mas faltou fetiche e o fantoche para findar tal festa). Vem à dor na perna, mesmo que real. Após a corrida vespertina em um suor mais forte, em um sol mais forte, um pique mais forte de um corpo mais fraco. É abril, mas poderia ser sonho; é um mês escancaradamente gordo.  Os bordões estavam prontos e os bordéis idem: tais “ai” e “hum” e “ha” num vai e vem intenso de dar inveja ao pêndulo do relógio antigo da sala. É abril, mês que escancara; vou dar minha cara à tapa que estarei pronto para qualquer jornada (tirei a noite para ler Ana C., vai faltar você. Já cedo faltou enredo, há medo no querer). Assumo (ou não) o assanho: rasga-me neste tempo mesmo, este tempo teu; mostre tua alegria de ter-me todo. Não, não é carência: é desenvoltura – é ser escravo da tua cultura, por querer ser feliz e ama(n)do. Pegue teu chicote; minhas nádegas esperam para queimar, pois o coração já queima. Abra minhas asas que há tempos escondo, encolho e ficaram no encalho... Faça-me voar só para ti – ao teu encalço – ao teu malho. Assanho, assumo e ascendo e nada mais pode faz-me mal; assino embaixo para o assassino que me assente e encare a morte de frente. Quero me ver envelhecer em frente a um grande e azul Mar de sal, não vou mais envenenar-me em frente ao grande e turvo Mar de gente. Sim, sim é solidão – muito além do “solidinho” e até mesmo do sólido. Há muito material aqui: fiz armadura, fiz escudo, fiz espada, fiz garfos e facas, pontes e estradas e ainda sobrou para um imaginável e cômodo futuro. Sim, sim é amor; e até algo além mais, além-nuvem e céu, além eu e além-vida... É algo além-morte. Interrupção para expor meu sonho da noite passada: algo estranhamente atípico: eu fazia parte de um grupo de amigos íntimos, pessoas que na vida “aqui fora” jamais vi. Éramos belos, mas mal arrumados, íamos descalços por ruas de pedras, estreitas, rindo alto e lendo manuscritos escritos com letras em diversas cores que decoravam as mãos. As outras pessoas que passavam em volta, olhavam, acenavam e riam com um olhar de “até logo”. Havia uma mulata, em particular, magra, com um lindo sorriso muito branco, traços simpáticos e andava sempre ao meu lado e de seios à mostra; aquilo era natural, não incomodava a ninguém. No sonho eu sempre prestava mais atenção nela e a distinguia das outras pessoas por ser minha amiga preferida, confidente e extremamente íntima. De volta à realidade: penso agora nas palavras de alguns amigos: certa mutação – vamos mudar – devemos mudar! A meu ver tal alteração em determinada sociedade deve-se que principiar unicamente nos próprios umbigos; caso contrário é plantar limão e esperar laranja. Rasga-me novamente, desta vez sem fim; enfim, a fim de querer-me sempre como estou e sou para o mundo: como capim que nasce em todos os cantos e se adapta ao terreno. Largue teu chicote, não irá mais precisar dele. Quero entregar-me por inteiro como metade fictícia, como cura da ferida e da tolice que é possível ser sozinho. Não mais assanho, não assumo, tampouco ascendo; sou só eu mesmo que já estou satisfeito de chegar aonde cheguei! Mas continuo com nada podendo faz-me mal. O louco, o felino e um filme - fez lobotomia, portanto torna-se um nobre louco que faz o lobo miar, mas é pirado e ainda acha pouco. Não sabe o que pode acontecer no agora que advém a poesia que mostra com maestria ao sair da boca do bicho-do-mato e tornar-se canção majestosa, ilustrando o eco da vida. E na selva se embrenha – anoitece. E um ponto vermelho – enlouquece. Antigamente uma erva na mente e nos olhos cansados do felino refletia a imaginação de um lobo velho e birrento. Agora, não mais desconjuntado, dá-se calmo e cândido menino que abre as verdadeiras asas da alma o limpamento. E na selva se veste – amanhece. E um ponto de apoio – uns versos. Cavalos selvagens pra domar ou deixa-los livres no não padecer da escolha - parecer da escolta - poder da escuta. No deflorar da coragem, segue acertado a passos firmes como um filme que lhe foi caguetado ao ouvido. Dos desvelos – abrasador ao íntimo, sem dor, toca e preenche e compreende ao completo. Na mais alta altitude que o anseio ressoa, e é tênue e desconcertante. Toda uma terra estremece em todo o corpo que balança e merece o céu no sol e a luz da lua na luz do tato e do tudo. Namoro e sinto e choro e aprovo e comprovo o sopro e aguardo e você. Mas é mais mar que observo e sou servo ao todo... e amo. Vem, vem como variante, pé e pé, paz e paixão, marcando no solo – selo; como ao chão e ao sentimento é um sucinto sinal sagrado, afetuoso, pois não censura, nem corta nem cura, o soco solitário do colosso: o banho ao calor em chamas, supina alma à sua presença... e amo. Solos secos castigados, que fenderam em frangalhos de raios antigos... Ficam no aguardo das águas em rios em milagres em lágrimas em circo em cio... E vieram e vigeram e ficaram e fincaram... e amo. O íntimo: via no tédio o remédio das disparidades de um vil covil, colocando fogo no palheiro para assim ver surgir uma agulha. Com punho e a alcunha de justiceiro: foi-se o cunho e foi-se o pulha... Talvez no terreiro, um terceiro/quarto ou um sexto do quarto copo. O íntimo quer mostrar a cara: fica para a próxima. Atiro-me ao escopo: atiram-me, apunhalam-me, sequestram-me; eis os que orquestram como feras rugindo, como tréguas surgindo, como falta de filtro nas palavras que lavram num (in) coeso destino... Ferem amigos, ferem coelhos brancos na noite – alvos fáceis; desumanos, desalmados. Os motores de arranque estão quentes; há febre adolescente na mente. Pudores caem, chuvas de verão; jamais nos verão tão impetuosamente. Gruda chiclete no dente, queima a carne no espeto, o medo adota a senhora. O íntimo que foi ínfimo é posto à prova: uma ova que para tudo tem hora. Atiro-me à festa nesse exato momento: falta a farta cominação de acatamento. Reviro-me e me viro para voltar ao começo; esqueço o preço que é estar do avesso: ver vultos dos fantasmas, estafas formando estufas que vão aquecendo as cabeças; ouvir melodia melancólica, pudica e melosa, da noite ao dia – de trás pra frente – o ano inteiro. O íntimo já está exposto e posto ao privo: um ovo que se quebra à fome. Faço do meu Deus o alter ego da minha consciência. Folhas, águas, linhas: E vão as folhas secas no curso do rio, Vão mil destinos entortando nas pedras. Suas belas pernas no fluxo de um cio, Cobiçam alento e afeto defronte à guerra; correm sozinhas, andam famintas... estacionam distintas em terrenos baldios; deixam sementes de adolescentes linhas... brisa menina caçoa das varas que envergam. No centro da terra o fulgor do suor se resseca, o encanto sapeca resiste em sobreviver; se o viver que persiste é a poesia mais fértil, sai firme e forte da inércia e imerge no alvorecer. Outra menina linda, outra menina minha... garota garoa tornando-se chuva forte e bem-vinda; como a perceptível delicadeza de uma folha de orquídea... também mexe em minha alma, coração e vida. As águas levam as folhas e induzem às vidas... Cantigas longas e antigas do clico do tal renascer; o que fazer com palavras dançantes e musas nuas divinas? - Só bailar nas vitrines do mundo – moribundo, em sóis quentes, luas gordas – franzinas, de folhas, águas e linhas... é tudo que se deve fazer. Às vezes vivemos uma vida inteira em uma pequena época.  E ela passa, e acaba, e não volta; então mais tarde se percebe que vivemos felizes uma vida inteira, mas dentro de uma época que se foi. Líquido sagrado de Baco - rigoroso esse tempo bom na tela do céu azul, enorme pingo quente dourado, mas amargurado ele caminha sem norte (também sem sul). Só esperou o cair da noite e foi-se frenético abraçar a boemia: nas mesas bambas dos piores bares sentiu-se bem, satisfeito, era aquilo ali (Alá, a luz, além) que ele queria. Com as paredes descascadas e encardidas, banheiros de intolerável cheiro ruim; a meia luz... A farra no garrafão de vinho barato que esvazia: todo feio se faz tolerável; o detestável é a alegoria da vida. Com três palitos de dente se faz um xadrez psicológico, de deixar Freud confuso e Confúcio fã de Pink Floyd. O que eu faria em uma atmosfera assim? Além do porre corriqueiro: de janeiro e meu aniversário; de ver estranhos saindo do armário; de tudo que é falso tornar-se verdadeiro. O que eu faria? Largaria o último copo e voltaria ao primeiro, desde onde a mente vai demudando, o tom de voz aumenta, palavrão atroz vira salmo e enterra-se qualquer tormenta. O que eu faria? Vou voando – bem calmo ao terreno estrangeiro. A insanidade das horas perdidas no líquido sagrado de Baco: com uma mão vai afundando o barco e com a outra fornece o salva-vidas.

Ontem: recuperei o tempo perdido, esqueci-me dos problemas e reescrevi um poema antigo; hoje: perdi algum tempo que tive, mas resolvi problemas antigos e escrevi um poema novo. Amor embriagado – remédios para uma cabeça retrógrada: uma dose de “amanhã” pela manhã, uma de “acaso” no ocaso e outra de “ironia” ao fechar do dia. Venha, venha logo, traga o vinho e a taça, pois a comida quente e saborosa vai esfriar. O ar está glacial, deve ser o efeito do ar condicionado, com minha impaciência e a corriqueira pressão baixa. Seu amor me implantou uma espécie de dormência, algo incômodo que carrego junto à carência. Amor fantasiosamente assombroso – casto colosso, que me pisa impetuosamente com pés quilométricos e me acende o sorriso mais um par de vezes. Por você, a nado, atravesso quaisquer continentes... Sigo de mansinho ao limbo desconhecido e inóspito; escrevo o poema sem nexo, sem contexto e pretexto, mas o faço um texto bem-sucedido, laureado e exótico. Venha, venha logo, antes que acabe esse meu sonho. Como de praxe: amanhã olharei novamente sua doce foto, fecharei meus cegos olhos negros, ainda encharcados de clemência... E construirei, esculpindo pouco a pouco, o seu corpo ao meu lado, com vinho, com a taça, com a pirraça da minha demência e o meu tenro amor embriagado. Ferve de fevereiro: aquele céu azul turquesa em desvario me olhou sem fim, aquele pérfido desvio que abrolhou em mim; tal tiro de festim que acerta minhas árduas cobiças, meus veios, meus velhos/novos embustes e premissas. Sou andarilho com zelo de outrora malandro sagaz, sou saga, lenda, mito ou talvez nem e nada disso; abdico da necessidade de expor o que fui ou sou; já expondo; paparico a dona rica do amigo, bom, antigo, verde e grená alambique. Dito-lhe ao pé do ouvido: “verde-bílis com preto, verde-bílis com branco, verde-bílis com verde-nilo, seu primo distante.” - Li isso em algum lugar; acho que poderíamos repintar e avivar os quatro cantos. O céu agora nublado e um assanhado sanhaço cantando, como um tablado branco e você dançando seus passos; foram descentes decentes, goela abaixo, quatro copos “quentes”: (quatro pingas, quatro santos, quatro amigos, quarenta e quatro anos); peça imaginária, som e luminária, alma incendiária e (pra rimar)... Ela – metade marcante da minha faixa etária.

De tudo que foi vulto, agora é muito o que é céu, e é seu, e é meu, que me cerca e cega – num todo! Caço tumulto, e acho, porém não gosto mas finjo que gosto e me enrosco (chega a ser tosco). Vejo verdade e abraço; vejo regaço, trago no laço; procuro calmaria: amizade de João; desenho de Maria (um dia foi fosco) – num nada! De tudo que foi concreto, continua sendo, continua a sede da procura; achando miragem viu-se correto, beijou o insano, do assanho foi/é primário – aquele dia foi pouco – qualquer dia é pouco; vejo o que vejo, já basta; vejo o que resta do festejo; preparo asas para a travessia, e já que não podia, acabei não sendo (foi até muito) – nu tolo! Dia cheio, dia quente, dia rente, muita gente na frieza em Paris (qu'est-ce que c'est?), fanatismo, “marquetismo”, dedo em riste; bala, vala – boletim, infeliz. É cá e lá; é diz que não diz, é borogodó balangadã, é melhor inquietar o tantan. Aqui de repente à esperança, trem bala do tempo, o sol belo na varanda, cedro puro e o verniz. O coração faz cálculos no abracadabra das horas; lubrifiquei minhas dobras, ensopei minhas válvulas; beijos soltos na terra, céu e mar, afogando bem no fundo as intolerâncias; sou aquela ave que foge da gaiola e por dentro sai cantarolando Wild Horses dos Stones, mas pelo bico sai o canto mesmo; é aquele animal em extinção, que anda na lenha, no lema, na linha; aquele “ex-tição” que ganha lume; é tal que tem tal de compaixão e com paixão põe à mesa e na sobremesa assopra as quarenta e quatro velinhas. Somos um só, somos complementos: imaginação e momento, arco, flecha e arqueiro; temos um amigo: o mundo; temos o reduto: a escrita; o vagabundo passa ser somente vago, e o hábito de conhecer a si mesmo é corriqueiro. O mundo canta ao toque da bateria, entra o ritmo em arritmia, então levanto e danço: “Mercy” de Dave Mathews; os pés se agitam e a mão trabalha no bloquinho: tinta, frase, crase, pinta – é a perturbadora calmaria, você quer que ria, talvez chore; quer que implore, obrigue: algo seja feito (mesmo de fininho). “Prefiro Toddy ao tédio”; é punk, só que (infelizmente) não; é a tal perseguição do silêncio (stalker), que vem, silencia – vai, silencia; lá ao longe: avião. O mundo se cala ao toque do botão, fones de ouvido descansam: caneta freneticamente eletrizada, o papel é namorado, e a amante é “inspiração”: caneta é “bi”, é tri, é tetra, é triatleta; ligo “Mercy” de novo (misericórdia), Dave é unanimidade. “Bucolicozidade” – O sol parou de lascar o beijo quente no asfalto, fim de tarde, mais um dia; ônibus passa, crianças voltam a brincar de bola, roupas voam em varais e levam o cheiro do café e pão frescos; pessoas passam com sacolas e o bucólico torna-se culminante; viajo no espaço por um instante, meu corpo suado – estafado – planeado quase que atravessa o país; o cheiro da minha casa penetra o nariz: fina flor que invento para a comodidade. As pernas hoje pediram longa rua, queriam andar, ver novos caminhos; sons se repetem, horas ecoam sozinhas, o tempo estaciona e me açoita nas nádegas; meus olhos buscam novos rostos, tristes ou alegres, mas novos. Amanhã tomarei coragem e irei à luta, sair novamente, quero rua. A perpendicularidade do raciocínio chega a desafiar a gravidade; nem sei a gravidade desse desafio, prefiro distrair minhas ideias, escrever; amanhã é outro dia, nova sexta-feira, e o tempo vai ter que mexer e me mexer. Foi dada a pausa no ponteiro dos segundos, é aquela noção de congelamento; senti-me voando num céu de brigadeiro, vendo formigas da cidade grande. O alerta foi dado ao público, nisso, nessa, nossa, “bola”; o amor pode estar parco, e não é desesperança, é realidade. Então façamos assim: mais afeto/abancar coragem, engraxar engrenagens, largar a flecha e o arco, pegar os rumos, pegar os remos e flores e abarcar e embarcar nos amores: “de quebra”, no majestoso barco. Tiraram a pausa do ponteiro, acabaram com o imbróglio, vou por meus pés na estrada. (a vida é curta quando é corte; a vida é longa quando é logo). Sábado de sol, de sola de sapato sendo gasta pelos amigos que passam e se vão, ao longo da rua. Sábado de poesia; acordei escrevendo, depois li um pouco; agora escrevo novamente; voltando algumas horas no tempo: essa noite fez um frio de inverno, acordei na madrugada em posição fetal e com uma estalactite no nariz. “Eta ferro”, me meti no frio da Serra; frio que me serra os ossos e quase gela meu sangue. Foi por um triz. Voltando ao tempo atual: almoço pronto, deixo meu “boa tarde” ao moço que passa (mais solas gastas); barulho de maquita cortando algo completa o som que ouço aqui: qual música? hoje deixarei à imaginação de quem lê. Indo adiante no tempo: em casa com os cães, meu salmão pronto, o mesmo som de agora, sol queimando a cachola, e ao tédio meu afronto. Preciso só imaginar e já sinto o cheiro de café, aquele fresco – novo – aquele meu; misturando-se ao perfume L’occitan que estou usando; vejo o céu limpo, ouço os cães distantes e os cães aqui também latem. Preciso só imaginar e já sinto o beijo... Ah, o som é Joni Mitchell, do disco Blue. Subiu a colina íngreme, audaz cabrito montês, fez seu filme na bravura, desenhou nas pedras a astúcia, onde passou com os seus fortes cascos. Penso na vida assim: às vezes desafios sem nexo que buscamos por aventura, por comodidades, por boemias; às vezes desafios concisos, extremamente necessários. A cena se fez diante dos meus olhos, talvez na importância da minha história; o homem atrás de sua glória, fugindo dos terrenos fiascos. um mortal louco subiu a montanha mais alta; talvez para outros olhos seja pouco, talvez para outros poucos sejam olhos; A cena se desfez em um instante com o toque do telefone; agora a questão já é outra, pintar de rosa o elefante. Desceu a montanha mais alta, a imaginação passageira; de dia a luz não faz falta, de noite trouxe à luz a parteira. A vida é assim: de repente a batucada do Olodum; de repete um “pam” e tchau. Foi nesse pensamento antigo que começou a abraçar excessos, nessa sensação de trem expresso que já vai chegar, já está chegando. Usava como sombras a boemia, nostalgia e a arruaça. Ontem ele era um pouco doido, hoje continua sendo, apenas segue fazendo um pouco menos de alvoroço. Foi cachorro louco, daqueles que despontam nas esquinas, com alma de menino e pensamento torto. Hoje ele é mais ponderado, muito mais “na dele”; hoje segue na trilha de trem Maria Fumaça, sentindo na alma e na pele o que deixou no passado. A vida é assim: de repente acaba o repente, acaba o velho e o novo, acaba a sobra e acaba o ouro. É nesse estouro que se vai um corpo: casca de ovo no galinheiro de um Deus. Cobiçando a luz do sol que passou pela porta e me deu um sorriso. Fui correr atrás, fui ao encontro do calor; desci pela rua feito a bola da pelada de domingo. E a chuva?  também amo, clamo e quero; gosto da água batendo no corpo e no rosto; gosto do gosto, do cheiro e do aspecto. Vai deixar lembrança; vai deixar vontade de voltar, curto o zelo; assim quem sabe eu volto em outro tempo (há esperança), no lamento em saudade, no aumento das panças e cair dos cabelos. Pego novamente minha espada (sempre fui eclético), sempre tive sorte; esqueço minha lança, deixo-a na estrada, mas só por empréstimo, deixo com São Jorge. (corpo e café – torrados e moídos) Hoje me sinto dentro da melodia “Rio quarenta graus”; mas quarenta só se for na sombra. A aura parece que quer deixar a carcaça e se perder na atmosfera; o sossego berra, a quietude é onipresente, mas “péra”... ouço o tilintar dos dentes, como se fossem lâminas de aço, saboreio a pera e o sumo resseca meus lábios. Meu lema para sair da lama é sorvete de lima-limão e um chá verde gelado. Estão bebendo cafés quando esfriam, vi gente saindo pela rua, pelado. Agora a aura quer ficar no corpo, um bom banho gelado; ao alto as audaciosas asas de Ícaro, há tempos derretidas, agora aparecem em nuvens, desenhadas; vejo o futuro, não vejo sempre muito boa coisa; há decepção, sempre há; há ressurreição, tem que haver; há de aparecer alguma ligeira solução nas poesias sinceras despontadas. Sai da melodia, penetrei no sigilo, já são bem mais de meio dia; entrei entre as almofadas e sorri para a nostalgia. Quando busca a inovação encontra o aconchego, não tem medo, e o mergulho é de cabeça; na sinceridade da devoção pelas letras, na fé na escrita, na aflição esquecida, morta, afogada na tinta, mergulha... e de cabeça. Solve a arte, respira até pirar, come a arte, sente, brinca, briga e se esbalda; balde de água fria, quando ele quer que seja; balde de água quente, quando ele quer que ferva. Na construção das linhas, ele sonha... é um gigante em solo de gigantes (é um ser igual). Nada é pequeno ou menos, mas ele é gigantesco; nada é estranho no pensamento sereno (a mente é sã). Criou algo mais do que o passo à frente, excedeu-se, ousou – usou e abusou; chegou a ser inconsequente... até achou que passou rente do perfeito (foi bem feito), pois assim tentará mais e mais, e irá tentar sempre; e aquele gigante, aquele ser igual? foi para terras inóspitas e foi jogar novas sementes, agarrar novidades e desbravar castos campos. E aquele cozinheiro? (sonhou e se levou) cozinhou pratos raros e fabricou azeites, adornou a mesa com belos enfeites, chamou parentes, chamou amigos, encarou os indigestos... assim tornou-se quase um guerreiro, escritor, amigo, artista, rico e mendigo, cozinheiro de banquetes, ritos e festas... tornou-se gente e verdadeiro. Ouro de tolo podia ser ouro valioso, rico enriquecido, diamante da noite/dia endiabrado; constrói-se um abrigo inimigo de brilhantes errantes e fúteis. Mundo sórdido de fel, cruel, vil; colherada de antídotos e janelas fechadas ao sol mais belo. Íris, anel, elo, perdão e ar; enxerga a riqueza no breu dos olhos cerrados. É amplo o mistério, é mísero o conteúdo da cachola; faz-se um mundo imaginário de ostentações e glórias. Na paz, na tez: espelhos do medo de tudo que se é. É fechado e discreto o inverno: nuvens negras e tempestades (dentro de si próprio); é trancado e resignado o verão: sol quente queimando a alma (desesperando o ódio). Tem que se deixar ir, deixar o corpo livre ao vento; o gole de absinto do amor – fluir, e finalmente ruir falsos intentos. ouro valioso é a vida: goles de eternidade na água rara bendita; abrigo é coração alheio: calor da paixão, dois/todos mundos divididos/inteiros. Meu mar é mais melo que marmelo: dizem que a inspiração vem pelo ar (e é absurdamente bem-vinda, como o amor esvanecido), e as asas invisíveis já estão batendo, em sintonia... Distintas criações e influências passeiam pelo ar; dizem que surgem e vão-se como uma espécie de epidemia... voejando; passam por frestas de janelas, levantam e assentam folhas, poeiras, ouvem besteiras da larga e desumana boca da intolerância que um dia há de se acabar. Seguem voando... Incidem nos cabelos das morenas, das meninas, pegando carona em seus luxuosos pensamentos... Aprofundam-se em sonhos e estacionam (provisoriamente) nas imagens, nascem delas ou as inventam; criam pessoas, situações; criam o mar e canoas – criam o navegante – esculpem a perfeição. “Queijo coalho, pamonha, acerola, açaí” – gritou o vendedor enquanto eu resolvi rabiscar esse texto; o açaí lembrou-me o mar. Quero o som do mar, a visão do mar, o sabor do seu sal, tombar na monumental percepção de bem-estar (mesmo estando longe, e onde mais eu estiver, e hoje, e sempre)... Quero seus beijos, seu toque, seu banho. O açaí e o tudo me lembram do mar, lembram que o amor foi mergulhar e não voltou, pois se transmutou em mar... e está bom, está de bom tamanho.

Houve um tempo: um homem saiu para procuras utópicas, longe de pessoas estigmatizadas  com tatuagens internas do interesse e da cobiça; focou os fulanos que não apontam dedos, vivem livres de julgamentos: (amores, famílias, conhecidos – pérfidos); vivem presos a coisas próprias (autoconhecimento). Houve um tempo que a vida era quente, saborosa, bem passada, ou no ponto, ou al dente. A vida abraçava o fulano, ofertando beijos e nesses beijos o vendava; ao invés do breu ele assistia a um filme, sentia o vento, saboreava vinho, vida com ritmo, alegria entorpecente. Fulano se conhecia muito bem... defeitos – qualidades – força – fraqueza. Foi um homem como muitos outros, apenas não desistiu, não entregou o jogo. Cresceu, mas continuou criança, seguiu na andança além dos delinquentes. Fulano gostava dos paradoxos da vida, das antíteses do ser, do estar, do viver; gladiava-se com algumas sombrias sombras, festejava com algumas brancas brumas. Houve um tempo e esse tempo se foi. Há o hoje com pintura, com moldura, com belo verniz e cores vivas; tela pendurada na muralha, com solidez... Pois no presente há a arte armada até os dentes. Mesmo assim: agora mesmo a alegria passou por uma rua, ela estava nua, estava fula, estava atormentada e vadia. Olhou em todas as portas, portões, porteiras; olhou por cima dos muros e em murmúrios resmungou algumas asneiras... eram loucuras, coisas cruas... Ela abriu janelas e meteu a mão nos cestos de frutas e nas caixas dos correios... (pegou algumas contas, cartas de amor, maças, peras). A alegria soprou uma brisa, apagou algumas velas, espalhou a fumaça dos charutos e incêndios; atrapalhou as preces, os cantos nos terreiros; atrapalhou enterros e desacelerou as pressas. Agora mesmo senti seu cheiro de mato lavado, senti seu ar gélido, fresco, encanado e como um refresco me afagou por dentro... Acalentando meu mundo e meus imundos pulmões. Vi alegria em multidões, senti suas fragrâncias... Mas novamente vi a dor; senti o odor do suor dilapidado pelo horror de intolerância. Mesmo assim a alegria me deu “bom dia”, concomitante que media o tamanho do estrago,  tragada e hipnotizada pela hipocrisia da constante desarmonia dos cínicos embargos, nos livres-arbítrios de nossas/fossas vidas. Mesmo assim a alegria me deu “bom dia”. Copo de plástico: e vai o ar mais quente do verão, pelos espaços em brancos, pelas alamedas vazias, nas narinas dos santos e dos pecadores. Vai um filete de água descendo o canto da calçada, leva um copo de plástico; talvez leve um vulto sagrado. No velho casebre o homem esculpe uma cálida imagem, que logo, em breve – quem sabe, esboçará uma crença. No campo azul lá em cima, há gritos de prosperidade... No palco azul piscina, no alto, no voo e no espaço. Ninguém mais chega ao ponto, na resposta da longa pergunta... Numa desconexa permuta de línguas encafifadas rescendentes. No lago verde, verdinho, com vitórias-régias, peixes gordos e belos... Alarga a reflexão, vem junto em coroação, um pedinte pé de chinelo. E vai o ar mais frio de inverno, alavancando sua marcha pelo horizonte mais gélido; dentro de um copo de plástico, dentro da velha cachaça do pedinte pé de chinelo. Mesmo que anjos tenham umbigo: mudei de século, moldei o crédulo e passei a sonhar com as Valquírias... Vi um mundo sem máscaras, sem muita diplomacia. Eis as tardes que caem afogadas em grandes bacias; eis as mães com suas filhas fazendo de alvo o profícuo. Delineei o passado no caso mais que perdido. Etiquetei os bandidos ao som de música clássica. Para um espanto em vão, bandeiras viram fogueiras e as duras madeiras de lei amarrotam o nosso irmão. As fidúcias rasteiras, já velhas, trapos manchados, silenciam os zangados servindo de panos de chão. No auge da contradição os ouvidos não ficam entupidos, ecoam os belos grunhidos do cão são da imaginação. Eis o século moderno de horizontes pintados, em pergaminhos eternos e jovens audaciosos e belos: nos banquetes – nos sovacos – as baguetes. Haverá um menino e tornar-se-á bem sabido; verá tudo se repetindo: sem dono o umbigo quer briga. Sorridente – indiferente e a alcunha de sobrevivente, sentará feliz lá na praça jogando milhos pras garças: o umbigo no meio da barriga. A esperança me recebe de pé: na busca pela lucidez, deparei-me com teu farto sorriso, mesmo que escondido no retrato da folha de papel. Sorri para uma lua de mel num céu limpo, solitário, mudo e com olhos encharcados de escuro, nada mais pude ver. Idealizo o beijo largo em sua calma boca; irrealismo é minha alma, sendo louca – pouca – desnuda. Sentindo-me agora uma pluma que sem vento é só o que é, atravesso continentes a pé e dou ré no relógio inconcluso; o tempo vira inimigo, mas a esperança me recebe de pé. E assim vem uma pergunta: o que há de se fazer? assistir-me no espelho e ter medo de não me reconhecer? Nada disso importa, sabemos que o momento jamais descansa, e a cada dia nossa andança dá um passo além do alvorecer. O importante é ser: fácil, ligeiramente improviso, mas previsto – falado; é num estalo que se constrói um “bom dia”. Um passo importante é fugir de maldosos achaques, mergulhando em sonhos e abandonando o ser ilhado. Sabe-se que não há nada melhor que um dia após o outro... E como adereço: uma boa garrafa de vinho entre os dias; sabe-se que a leitura abarca a mente, a retira da preguiça, desfazendo-a do pensamento de espelho, copiado. Vêm letras dançantes ao som do que vier na manhã; sempre criam, pintam, esculpem e dão brilho em um novo casco robusto: lusco-fusco, hilariante. É absurda, mas a receita é sonhar com simplicidades: empanturra o rechonchudo. São férias? São sérias? O importante é ser; os olhos tremulam e o coração bate mais forte pensando em você. Deixo aqui a prova que renova o que vou assinar, o amor estava no ar, estava no coração, na mente, atrás e na frente... Agora, em tudo. Não sei se é assim que deveria ser, mas é assim que é, e o importante é ser. Manhã de quase Natal: veemência ao máximo, mas a corda ruída; troca-se a música erudita por um funk pesado. Na beira do abismo com o pensamento equivocado, constrói-se o equilíbrio conforme a necessidade. E atravessa-se o vale: agora se vê cedros secos e regadores lotados d’água; ave cinza voando ao redor de arco-íris. Foca-se a íris em bocas que com todos falem, palavras inexatas – incoerências em dialéticas. E retorna-se à corda, não se sossega o facho: acorda os olhos, pois agora é real perigo; nostálgico tempo, vento e desabrigo. Pede-se o ofuscamento, pois coragem em andamento... O sangue corre quente e rente à corda balança a mente. (troca-se o funk alto por Ron Carter e seu contrabaixo). E acorda-se do sonho, agora voa-se baixo: céu encoberto, nuvens à vera, ventos fortes de leste varrendo a estação; o sol quente que preste, a cachoeira à espera, nos poemas – quimeras; para as feras, oração. (fica Ron Carter e seu contrabaixo). Jovem reinado do velho Rei: é duro, é mau, um trabalho pesado – mal pago e demasiadamente cansativo; é puro osso, mas é bom... vale a pena tal masoquismo – maniqueísmo. Será? Se liga que a opção é entrar em ação, largar a ração e comer caviar; vem cá, ver ar e respirar fundo, pois o fundo do poço sobrou ao cinismo. Achei meu chiclete perdido no fundo da bolsa, amassado, solitário, ainda cheiroso e macio; achei meu clichê perdido na ponta da língua, engomado, acompanhado, ainda leso e embirrado, clamando pela soltura... Por um fio! E aquela formosa lacuna a ser preenchida?  – Talvez por um novo amor, um amor verdadeiro, com alma e cheiro – boca sedenta pintada de magenta e um ar de loucura. E aquele tempo perdido?  – Talvez um sexo mal feito, um rasgo no peito e o ardo compromisso de não ser omisso e se dar por inteiro enlameando-se no ofício. Eis um novo reinado de um grande palácio, com mais de cem quartos, sem seios fartos, orgia e folia... Eco solitário na imensidão do vazio. Quem seria o amor de ontem que ainda toca no hoje com o largo risco de continuar tocando no amanhã? O Rei é seu amigo: vá comer em sua mesa, devorar seus queijos e se afogar nos vinhos; o Rei é seu umbigo: não é preciso tirar proveito de quem a ama, esquecer seus beijos e se afogar em outros ninhos. Velho reinado do jovem Rei: o sorriso para as aves que chegam do infinito; novo abrigo para os que preferem vir pelo mar. Osso para o cachorro ficar, brincar e esconder, caneta para escrever, vitimar e tirar cera do ouvido. A nuvem escura chegou – nuvem prometida; traz chuva, traz vida, regando sedentos. Cá estamos em casa nos embriagando de música; braços e pernas presos, agarrados aos instantes e “Mutantes” na vitrola dos hiantes amantes. Nas mãos o punhado de flores colhidas, nos vasos o intenso cheiro puro da terra; o aquário o clichê de peixes dourados e adorados por exporem a todos suas vidas. Quadros amarelados, pelas paredes, espalhados, cansados da vida no mesmo cenário; atrás deles escondidas, alvas e frias lagartixas devorando todos os insetos devidamente desavisados.

Está tudo certo – absolutamente sob controle: a vida segue o norte que se deu e que se dá... Num grande sacolejar, quase virando o barco: Uns morrem, uns porres, uns nadam, uns nada e uns vivem de molho. Chamuscaram a loucura no incêndio da alma, pois ela vive na externa, na espreita da cura; Absurda é na artéria, sem medo, correndo vermelha, a paixão suntuosa e frenética, carnal, corriqueira. Seu corpo no meu colo – pode ser agora? Já traço; é o meu rolo... Faço um bolo de amora para o lanche e o lance é você trazer a Coca-Cola. Vimos todos deixando de ser guiados por outros, vimos tolos pensando em falar a língua dos anjos; lapidamos a escultura da nossa personalidade, amparados, juntos e separados; cada qual no seu trono. Puro Osso: estou titubeante, são tantas eufóricas letras voando; acho que vou me retirar. Já sai na mão com minhas ideias – quase sempre nocauteado; o máximo que abiscoitei foi o empate. É um inocente empata foda – é poda de poeta com pé de empata. Estou anacrônico, vivendo uma semana em outro tempo... já se foram dez rabiscos, todos deveriam ter sido feitos há vinte cinco anos. Vivo essa semana em outro Eu... (mas com as contas pagas). Apontaram-me torto o dedo, naquela esquina oblíqua, não vou comprar briga, mas vi má intenção naquele ato; depois uma cochichou algo no orelhão da Oi da outra; orelha enorme e vermelha, o brinco parecia um bambolê. Fez cara feia, tipo: “pisei na bosta, quem quer ver?”. Estou incólume: – Faz certo charme. As ruas daqui do meu bairro remetem-me às épocas dos becos, ruelas e travessas do Rio de Janeiro: – Faz certo charme². A lembrança surge como uma bruma densa, e lá no alto o Big Ben; Não, não – agora viajei longe – vi foi o relógio da Estação Central do Brasil. – Faz certo charme³. Vou comer umas frutas com cereal e no Carnaval, só no Carnaval... chamem-me. Às vezes constroem-se imponentes casebres de madeira; às vezes impotentes castelos de areia. Falando em outras épocas: não houve regras nem mesmices, nem de outros, quaisquer palpites, nunca deixei; (fui menino traquinas). Até hoje em dia quando me apontam o dedo, aponto um lápis. Na puerícia fui um príncipe - fui plebeu, fui o princípio das brincadeiras – fui o fim, pois também fui o rei. Por essa razão ou outra, talvez, não existe agora nesse tempo, de um insatisfeito, nem um ínfimo resquício. Vivia o hospício bem-vindo de um artista, vivia o “agora” sem a vil bola fora que condiz com qualquer aprendiz. Na parede da minha casa, descascada, carcomida, em linhas frenéticas de giz, comecei os primários esboços: linhas traçadas nas paredes do sóbrio Pollock de um metro e trinta. O piso era velho, de taco e no meu quarto o desenho de um tabuleiro de xadrez. Em frente à casa uma mangueira e uma mangueira para regar e tomar meu banho. Um balanço sobre a roseira e os belos girassóis de Van Gogh... mas isso só em sonho. Fui feliz naquela casa e nas outras que surgiram, pus meu toque ao adornar, pus a música e trouxe amigos; deixei o pássaro cantar, o verde crescer e o cachorro latir; deixei o chinelo sujo de barro na porta e guardei a lembrança da minha mãe sorrindo. Cantar pra subir: da boca só se ouvia aquele timbre suave que soava na nuvem fazendo canção; o sol sorria rasteiro e olhava cabreiro certo campeiro de cabeleira rastafári. Chegaram o broto de feijão e o camarão, trouxeram a tatuagem da maresia na pele e a santa festa “al mare”. No horizonte o vermelho entre dois apreciáveis coqueiros que formavam aquele meu e seu (nosso) coração. Talvez no mundo haja muito de injusto acontecendo, mas naquele momento, ali, só festejos; nada de ser herói tampouco bandido, das bocas agora, ao sol e a sós, só o estalar dos beijos. A vida estava tão boa que aproveitando a garoa todos se desnudaram vestidos: eram confissões de pecados insurgentes, pensamentos e elos perdidos; eram tantos caracteres maus e travestidos que há escassez de caracteres para escrevê-los. Agora a felicidade foi ao extremo e conseguiu atenção... agora grita quem já foi pérfido: “Todos nus, todos nus... será que posso?”. A sensação de mais gengibre no quentão, o balão subindo com o silencio a se esvair... Vai cantar pra subir sacolejando o corpo no branco na roupa ao avivado da emoção. Aqui dentro: há um amor que trabalha arduamente por tudo e todos, por dias e anos e até no sem fim. Existe o rugido de uma fera risonha, que toca e cura, enxerga e expurga a semente obscura. Há a melancolia de cartas queimadas, amores deixados em tempos partidos. Há fotos nos porta-retratos sempre alteradas, do preto e branco ao colorido sem brilho. O ontem no calendário, transtornado e aflito por fazerem dele um amanhã vazio. Há boatos de sorrisos, também falos umbigos de mentes mecânicas e corpos esguios; na uva, na ameixa, na seda, na beleza completa da mão que acaricia um rosto pelas manhãs; sem esquecer-se do elemento esticando as curvas em linhas retas de traços rompendo dimensões num ingênuo abraço. Tem limão e tem dente de alho, e o pagão reservou seu lugar para o paladar em sacrifício; agora sai em desafio, correndo no meio fio e folhas deixadas voando dos livros de Ana Cristina, de Sylvia Plath e companhia para outros olhos no cio. (Inspirado no escrito “lá fora” de Ana Cristina Cesar). O viés de Inês: padronização já estava imposta – olhos, altura, nariz, cabelo, dinheiro e muito mais – atrás da porta Inês sorria aos mal bem amados; pois Inês não carecia seguir quaisquer padrões. O viés de Inês era fulgente, destrinchava possibilidades de dedos apontados a ela... as indiretas não se criam, tampouco fulminações... Inês era osso, osso duro, salgado, forte, mas osso dos bons. Na infância não se sabe exatamente qual seria sua história, mas jamais sujaram sua roupa com palavrões eloquentes. Gente simples, fiel e aberta, que sempre foi o que quis, bebia água, café e cachaça no copo velho de geleia. A masmorra foi anunciada para todos como um paraíso, coberta de rosas pulcras, ostentações e múltiplos coloridos artifícios: – Como heras, vinham os amores por fora (trepando) – Como feras, vinham rancores oclusos (clamando) – Como vinho, eram errantes inebriantes, que, como antes, foram feridas no agora; travestida para sempre de “verdade” e “opinião”, a padronização estava em êxtase incondicional; tinha no seu exército a fiel guarida do “gosto”, mas a inglória da própria imagem em paradoxo, em avejão... Inês!